In Love

Renascer...devagar

2007-03-14T19:07:00.000Z

Estava frio. Muito frio.
Mas mesmo assim, apetecia-me ainda lá estar, naquela paz... lá tão alto que parece que estamos perto de céu.

No outro dia pensei em ressuscitar este blog. Ok, a minha vida mudou e muito, não tenho tempo para escrever e sinceramente não sei sobre o que hei de escrever mas pensei que não podia acabar assim com aquele que foi o meu diário nos maus momentos.
O diário que me viu bater no fundo, me viu levantar aos poucos e me viu tornar-me feliz.
Não era justo.
E agora que acho que estou a atravessar uma das melhores fases da minha vida, não podia deixar de partilhar. É uma fase com um stress muito tranquilo...que não me atinge porque eu não deixo...

Não prometo posts diários. Não prometo nada, mas vou voltando.

Pausa

2006-12-07T17:55:00.000Z

Acho que não preciso de dizer que este blog morreu. Fui eu que o deixei morrer por negligência. Não vou explicar a razão de ter deixado de escrever, simplesmente deixou de fazer sentido. Quando percebi isso, ainda criei outro blog mas também nesse deixou de fazer sentido escrever.
Não é que tenha nada para dizer. Pelo contrário, há dias em que acho que era capaz de escrever páginas e páginas sem fim. Mas o assunto é delicado demais e eu não o quero enfrentar por isso finjo que ele não existe. Sou muito mais feliz assim, a viver um dia de cada vez.
É por isso que quando penso neste blog me dá uma sensação estranha…má, porque o associo a tudo aquilo que eu teria para dizer e não digo. A ninguém.

Assim, faço aqui uma pausa. Deixo-vos o último texto que escrevi. Não para “postar” mas porque me pediram para o fazer e eu fiz… e este foi fácil!

Até breve.

Sinto a tua respiração no meu pescoço, seguras-me a cintura e apertas-me contra ti. Fecho os olhos e sinto teu corpo encostado ao meu, relaxo e entrego-me. Viro-me de frente para ti para te beijar, a minha respiração fica ofegante. Puxo-te o cabelo…o meu corpo começa a querer entrar pelo teu.
A tua mão toca-me e eu estremeço. Olhas-me nos olhos, porque gostas de me ver a ter prazer. Dá-te prazer saber que és tu que me fazes sentir assim. Só tu.

Abraças-me com força, queres-me toda para ti…ficas descontrolado. Tiras-me a roupa e paras para olhar para mim…beijas-me o peito, a cintura, a barriga, as virilhas e dizes “ Adoro os teus gemidos, princesa”.
Contigo em cima de mim, sinto-te entrar de uma só vez ao mesmo tempo que me abraças com força. Beijas-me na boca, apertas-me, fazes-me gritar.

Há alturas em que olho nos teus olhos e consigo ver o quanto me queres, sinto que estou ali para ti, que sou incondicionalmente tua e que tu és meu. Quero-te dar cada vez mais prazer, todo o prazer que tu consigas ter e só isso dá-me o mesmo prazer a mim. Troco de posição para a que tu mais gostas e tu retribuis fazendo o mesmo.
Ficas louco, pões-me louca a mim e eu perco a noção de tudo, aperto-te com força quando te sinto explodir.
Abraço-te, limpo o suor do teu peito. Nessa altura passam-me um milhão de coisas pela cabeça para te dizer que resumo com um “Amo-te muito”. Porque te amo, mesmo muito.

Férias, outra vez!

2006-10-30T16:07:00.000Z

Vou de férias, vou de férias, vou de férias!!!
Vamos passar os nossos dias de anos a Bilbao, avião bem cedinho, Hotel marcado e uma cidade à nossa espera.

Só nós os dois, a banheira cheia, o pequeno-almoço no quarto…jantar fora, passear, tirar fotografias, rir, beber, comer, dormir… Podemos fazer o que quisermos porque esta semana é só nossa e eu quero me divertir muito!
Estou ansiosa, histérica, atarefada, eufórica!

A todos, bom feriado e até ao meu regresso.
(Não se esqueçam de me dar os Parabéns dia 1 pelos meus 26 anos!)

Sexta-feira 13

2006-10-13T10:46:00.000+01:00

Estou feliz. Feliz por existir, feliz por ser feliz, feliz por fazer os outros felizes, feliz porque o meu pai faz anos, feliz ….
Estou bem comigo mesma, apetece-me segurar a porta aos outros, ajudar velhinhas a atravessar a rua, levar cafés ao meu chefe, contar anedotas, dizer parvoíces…enfim.

Se a sexta-feira 13 me deixa assim, venham mais…muitas mais.

Bom fim-de-semana para todos!!!!!

Ora bem…

2006-09-29T18:16:00.000+01:00

Novidades:
*A gasolina desceu pela 9ª vez consecutiva desde não-sei-quando (Graças a Deus!)
*Amanhã é dia mundial da Secretária (como é sábado ninguém me vai dar prenda)
*A Princesa Letizia está grávida e se não tem um rapaz, não chega a Rainha (e então????)
*A Sarah Jessica Parker está grávida!! (Tão linda a nossa Carrie!)
*A Merche Romero emagreceu porque acabou com o Cristiano Ronaldo (pois, pois…)
*O Sporting continua a ser o MAIOR!
*A Madonna segiuiu a Victoria Beckmann e cortou o cabelo
*”O Diabo veste Prada” estreia dia 26 (YES! YES! YES!)
*A Floribella dá um showtógrafo amanhã no Olivaishopping e no próximo sábado é a vez do FF. (esta é importantíssima)

E assim vai o Mundo.
E eu? Eu não tenho nada para dizer ou se calhar tenho tanto que começava a escrever e nunca mais parava.

Como detesto ver o meu cantinho aqui parado, lembrei-me de ajudar os mais distraídos a estar dentro das cusquices do momento. Desculpem a falta de originalidade, a cabeça não dá para mais.

Férias

2006-09-01T17:06:00.000+01:00

Ninguém tira 3 dias de férias…Só eu, mesmo.
Estou ansiosa por dar uns mergulhos e torrar ao sol. Preparar a geleira de manhã com sandes de atum e água fresquinha, (sim, eu comprei uma geleira…) vestir o biquini e pôr-me a andar…

Bom fim-de-semana a todos, eu vou ali fazer o euromilhões, pode ser que já não volte.

Soro da verdade

2006-08-22T15:30:00.000+01:00

Voltei ontem ao trabalho. Não, não estive de férias…estive internada com uma pielonefrite aguda (infecção renal…)
Eu bem dizia que me doíam os rins, as pernas e que andava muito cansada…
Depois de um dia de cão, cheia de febre e de dores, fui ás urgências… depois de muita “palpação”…:
-Vais ficar internada, se for o que desconfio ficas uns dias a fazer antibiótico intravenoso…
E fiquei. Depois de muitos exames, uma ecografia deu de caras com as pedras no rim direito!
Tira sangue, muda o soro, mede a febre, mede a tensão…enfim, coisas normais de hospital.

Foram 6 noites sem dormir contigo.
A primeira noite que dormi em casa, abraçaste-me o tempo todo e se me mexia, apertavas-me contra ti como se não me quisesses deixar fugir.
E desde aí, parece-me que voltámos ao início de tudo…Dou contigo a olhar para mim com um sorriso nos lábios, o nosso abraço é especial, amamo-nos cada vez com mais intensidade, dizes que me amas de manhã, á tarde e á noite, trocamos mensagens durante o dia que mostram o quanto queremos chegar a casa, estar nos braços um do outro, sem roupa, sermos um só…

É tão bom que ás vezes não parece verdade…

2006-08-01T14:29:00.000+01:00

Não há definitivamente mês mais estúpido que o de Agosto. Tal como os Domingos, não é carne nem é peixe.
Para se ir de férias em Agosto, partilha-se a praia, o parque de campismo e a piscina com famílias numerosas, de geleira, chapéu-de-sol, baldes e pás das crianças que gritam insistentemente “Ó mãeeeeeeeeee!” por tudo e por nada.
Mas pior que isso (e vamos lá a ver se para o ano eu aprendo) é estar aqui a trabalhar.
“Não há chamadas perdidas” e “You have 0 new messages" é o que mais tenho lido por aqui… As colegas tagarelas estão a banhos e eu estou literalmente a olhar para as paredes.
E só eu sei como olhar para as paredes me consegue deixar louca. Sejam elas do escritório, da sala, do quarto ou do raio que as parta.
O tempo não passa, só pensamos em merda e o estado de ansiedade é incontrolável.

Passei assim 5 dias (e 5 noites…). O coração, apertado, batia descontroladamente, a cabeça questionava tudo, o estômago não tinha fome, os olhos encheram-se de lágrimas uma vez…lágrimas de desespero que secaram quando este se tornou em angústia, em dúvidas atrás de dúvidas e perguntas sem resposta…
De repente tudo passou. Não porque as minhas dúvidas se tenham dissipado ou porque tenha encontrado as respostas para as minhas perguntas mas porque quem ama, perdoa. Perdoa mas não esquece e agora o que mais me custa é estar sem saber se vou algum dia passar por tudo outra vez... se aguento, se me habituo...

Até que ponto é que perdoar não faz com o que o outro volte a ter motivos para pedir desculpa?

2006-07-21T13:55:00.000+01:00

O que é que eu faço quando toda a gente quer estar comigo e eu não quero estar com ninguém ?
O que raio se está a passar nesta minha cabeça? Não percebo nada.

2006-07-18T17:54:00.000+01:00

There will never come a day,
You will never hear me say that I want or need to be without you
I wanna give my all…

Baby, just hold me
Simply control me
Because your arms, they keep away the lonely

When I look into your eyes, then I realize
All I need is you in my life
Cause I never felt this way about lovin’
Never felt so good, baby

Never felt this way about love and it feels so … good…

"Alicia Keys, never felt so good."

24 horas

2006-07-11T15:28:00.000+01:00

Dizem os especialistas que devíamos dividir o dia da seguinte forma:
*Dormir 8 horas
*Trabalhar 8 horas
*Gozar as restantes 8 com o que nos der mais prazer
Pergunto-me se há aí alguém que tenha 8 horas para simplesmente não fazer nada…
Pergunto-me se é justo chegar a casa á hora do jantar já cansada …
É que 24 horas não chegam para nada. Eu preciso de dormir pelo menos 10 para não acordar a odiar o mundo, trabalho uma média de 10, passo 2 nos transportes…sobram 2 certo?
Solução? Optei por dormir menos para poder estar com alguém ou fazer alguma coisa que goste, se me virem de olheiras e raivosa que nem um cão de manhã, é normal.

Vim só dizer

2006-07-07T10:07:00.000+01:00

QUE JÁ RECEBI O IRS !!!!!!!!!!! Achei importante partilhar ....

?

2006-07-04T12:12:00.000+01:00

Dou voltas e voltas. Leio e releio. Penso, penso, penso.
E nada…
Não consigo matar a Vivian, que já foi Marta, que sofria tanto…que sonhava tanto em ser feliz.
Mas também não a quero manter… parece-me tudo tão escuro aqui. Esta já não sou eu.
Pensei em mudar as cores, a foto do perfil…qualquer coisa…mas também não é isso que eu quero…
O que é que eu faço?!

Obrigada

2006-06-22T18:25:00.000+01:00

Estou desde ontem a pensar no que hei de escrever. Depois de um post tão triste, se viesse explicar o quanto sou feliz, provavelmente quem lê iria achar que enlouqueci. Foi então que li o comentário e um post do ti toi.
As pessoas escrevem quando estão tristes, já se tem falado muito sobre isso.
A diferença é que as raparigas são inseguras, imaginam coisas, são dramáticas e radicais, tentam culpar alguém e acabam sempre a culparem-se a elas próprias. Umas com razão, outras nem tanto.
Há as que percebem que afinal estavam a exagerar, as que têm razão e as que não percebem nada de nada.
E também acho impossível que todas tenham tido azar! Mas afinal, o problema é das raparigas ou dos rapazes?

A moral da história aqui é que os blogs também devem servir para expressar a nossa felicidade.
E se o meu serviu para a tristeza de segunda-feira, hoje serve para dizer que já passou. Que me fazes muito feliz. Que te amo.

2006-06-19T14:04:00.000+01:00

Regressei hoje de umas longas e merecidas férias, não tinha saudades nenhumas do despertador, nem do comboio e muito menos do escritório. Depois de dar uma olhadela nos 493 e-mail’s que tinha e de organizar as facturas, tinha de vir escrever.
Já tinha saudades deste cantinho, onde eu posso (ou podia?) escrever tudo o que se passa na minha vida, na minha cabeça, no meu coração… E o meu coração está triste. Muito triste. Desiludido.

Está provado cientificamente, e lembrou-mo a Marta Crawford, que quando estamos apaixonados, o nosso corpo liberta uma substância que transmite ao cérebro uma sensação de dependência e de obsessão incontrolável, este sentimento dura normalmente entre 18 a 30 meses.
Eu estou apaixonada, não nego nem escondo, não preciso. Mas há coisas que não entendo, para as quais não encontro uma explicação lógica. A angústia de procurar respostas para as minhas perguntas está-me a consumir, deixa-me exausta.

Relaxo não é? Tenho tentado, mas está difícil.
Se ao menos soubesse que tens tantas saudades minhas como eu tenho tuas...

Visão

2006-05-16T11:27:00.000+01:00

A TPM foi-se embora e a M levou com ela a T…

Há dúvidas que se mantêm na minha cabeça, mas agora percebo que não sou eu que vejo turvo, que estava preocupada sem razão. A culpa não é minha, eu continuo a ser a mesma. Os outros é que mudaram, vêem a realidade ao contrário. Ou se calhar vêem bem, mas não vêem a mesma que a minha ou a que era nossa. Percebo perfeitamente que a perda de visão é um dos efeitos secundários da paixão; que o amor é cego e vê…percebo isso tudo, por isso não me vou preocupar mais. Resta-me estar aqui á espera e rezar para que tudo corra bem. Porque é a felicidade dos que amo que me faz a mim feliz.

E por falar em visão…
Saí do comboio. Na estação, àquela hora, bate o sol forte da manhã e no vidro vi reflectida a minha imagem. Vi uma Mulher.
Não era eu, não era a menina que eu acho que os outros ainda vêem em mim ou viam. A que eu vejo nas fotos antigas...
E se há dias que morro de saudades da menina e que tenho medo de envelhecer, há outros, como o de hoje em que me orgulho de ser o que sou e de saber o que sei.
Estou cansada. Ás vezes sinto que não vou aguentar mais, mas se não fosse assim, não era eu. Raramente falto a um compromisso e faço das tripas coração para estar em todo o lado, para chegar para toda a gente. Dou voltas á cabeça a tentar conciliar horários com pessoas e sítios para conseguir fazer tudo.
E agora penso: para quê? Será que alguém me dá mais valor por isso? Não vejo os outros fazerem o mesmo por mim.

Mas eu sou assim. Estarei errada? Acho que não.
Devo estar é a precisar de férias.

TPM

2006-05-09T17:17:00.000+01:00

Tenho a cabeça a mil. Estou cheia de dúvidas, completamente baralhada.
Já nada é como era, é a sensação que eu tenho. Chego a casa e não está lá ninguém. Não é que não goste, mas não estava habituada. Sinto-me perdida, contente e orgulhosa ao mesmo tempo.

E se há uns dias me sentia a mulher mais feliz do mundo por muitas razões, hoje estou cheia de medo. Aterrorizada, mesmo.
Como se a felicidade tivesse passado por mim e eu a tivesse deixado fugir! Ou pior, como se eu a estivesse de alguma forma a mandar embora.
Será que eu fiz alguma coisa e não me lembro? Será que eu mudei? Será que eu falhei?
Por muito que eu tente “ver” as coisas, analisá-las e fazer um ponto de situação, está tudo turvo. Não vejo pessoas, vejo vultos. Não sei o que pensam nem eu sei o que penso delas. Não consigo ver nada com nitidez e faço um esforço brutal para me manter lúcida.
Culpo-me pelo que se passa á minha volta e neste preciso momento em que escrevo sinto-me a enlouquecer como se nada disto fizesse sentido e a cabeça dói-me.
Hoje acordei de manhã e sozinha no quarto, disse em voz bem alta: “Foda-se, Caralho!”.

E digo eu que não costumo ter TPM. Então o que é isto? Porque é que me sinto a carregar o mundo ás costas?

Se ao menos estivesses aqui para me abraçar … para me ouvir desabafar sobre a minha loucura passageira …

Baileys, Sex and the City

2006-04-26T13:50:00.000+01:00

Eu bebo Baileys, certo? Toda a gente sabe que eu bebo Baileys.
Então para que é que fui beber vodka? A sério, expliquem-me!
Para não me lembrar de nada? Para chorar no ombro dos amigos a dizer que quero ir para casa? Para obrigar a minha amiga a tomar conta de mim mesmo quando eu teimo que consigo fazer tudo sozinha? Para ler em voz alta na casa de banho as mensagens do telemóvel? Para pagar 20 euros de táxi até casa?
Baileys volta, estás perdoado.

Ontem foi dia de praia, compras e Sexo e a Cidade. Vi o último episódio que fez-me pensar em muita coisa.
A Carrie encontrou o amor que tanto procurava, a Samantha apaixonou-se, a Miranda tornou-se numa mãe de família e a Charlotte finalmente conseguiu ser Mãe…adoptiva, mas Mãe.
São aqueles últimos episódios que não queremos ver porque não queremos que acabe. Aqueles que nos fazem chorar por nos despedirmos de pessoas cuja vida acompanhámos. E embora sendo ficção, tudo aquilo acontece.
E no fim, pus-me a pensar…será que temos de passar dos 35 para sermos felizes? Para realizarmos os nossos sonhos?
E porque é que elas, mesmo com vida de Nova Iorquinas, encontram sempre tempo para estarem as 4 e nós não?
Porque é que a nós nos falta uma? A Miranda também tinha uma família, foi viver para longe e ainda assim nunca se afastou.
Porque é que não nos podemos simplesmente juntar as quatro, uma vez por semana que fosse, e falar de tudo? Umas casam, outras apaixonam-se, juntam-se, engravidam, umas estão felizes, outras nem por isso… se não nos tivermos umas ás outras, com quem é que falamos sobre o que andamos aqui a fazer?

É certo que a ficção dá um ar mais perfeito a tudo…mas a realidade é que somos quatro mulheres com os medos, as mesmas dúvidas, os mesmos problemas que elas, a diferença é que não usamos Manolos, Prada nem Channel…por enquanto.
Em Nova Iorque, a história tem um final feliz e em Lisboa também há-de ter nem que seja daqui a 10 anos…só espero que até lá continuemos todas juntas e sejamos todas muito felizes, ou esta aliança que trago no dedo há quase nove anos, não faria sentido.

Ain't no sunshine when you're gone

2006-04-19T13:56:00.000+01:00

Ain't no sunshine when you're gone
It's not warm when you're away
Ain't no sunshine when you're gone
And you're always gone too long
Anytime you go away

Wonder this time where you gone
Wonder if you're gonna stay
Ain't no sunshine when you're gone
And this house just ain't no home
Anytime you go away

And I know, I know...that you'll be back.

I’m back!

2006-04-12T14:48:00.000+01:00

O Chile é lindo, tanto a Capital como o Sul…terra virgem, a cordilheira, os glaciares…
A vida de Buenos Aires encantou-me! Uma cidade com 6 milhões de habitantes, gente bonita, confusão, trânsito, calor, o Tango tão sensual…adorei!
Mas não há cidade como Lisboa. A minha Lisboa. Com as pessoas que eu amo.
Adorei sair daquela porta do aeroporto e ver a minha família.
10 dias pareceram 10 semanas, não era capaz de estar longe daqui, nunca!

As saudades tuas chegaram a doer, sabias?
Esse teu beijo, o teu cheiro, o abraço… fazes-me tão feliz! Tão feliz.
Embora saibas porque sentes, nunca te disse pessoalmente o quanto gosto de ti porque não consigo pô-lo em palavras, nem escritas nem ditas, é bom de mais para conseguir explicar. Por já ter passado por tantas desilusões, ainda não consegui livrar-me dos meus medos…das minhas dúvidas, por isso calo-me e deixo apenas que sintas nos meus gestos e beijos a intensidade do que estou a sentir. E tenho a certeza que captas a mensagem… vejo-o nos teus olhos. Os olhos que me ficaram a ver adormecer ontem, os que pedem para não sair da cama de manhã…esses olhos lindos que tu tens! Obrigada por me fazeres sentir viva outra vez, obrigada por retribuíres o que recebes.
Abençoado avião que nos juntou…

2006-03-31T11:29:00.000+01:00

Champanhe rosé, morangos, beijos, suor, sorrisos, abraços, gemidos, gritos, gargalhadas...

Estou de partida para o Chile e Argentina. A mala não está feita ainda, como é normal. Levo toda a felicidade do mundo, um coração apaixonado e uma tonelada de saudades.
Espero não pagar excesso de peso…

A dream came true...

2006-03-21T15:17:00.000Z

Pronto. Eu vou tentar.

Há sonhos que se tornam realidade. Há coisas que imaginamos mas só vivendo é que se sente tudo.
Só vivendo se sente o abraço forte tão esperado...o beijo mais esperado ainda…o toque das mãos…o sussurrar nos ouvidos…a troca de olhares…o aperto no peito…as festas no cabelo…

Adormecemos cansados, acordámos felizes num reino ainda sem nome e na nossa cabeça ainda lá estamos abraçados…

Bloqueio

2006-03-15T11:00:00.000Z

Eu queria escrever. Juro que queria. Mas não consigo…
Queria contar como foi o fim-de-semana, queria partilhar o que estou a sentir mas não consigo pôr em palavras. Provavelmente seriam fortes de mais…
Acho que esta felicidade me afectou a escrita, não percebo bem porquê!
Porque escrevemos mais quando estamos tristes, não é? Sendo assim, espero não ter o que escrever durante muito tempo. Muito mesmo.

!

2006-03-10T10:47:00.000Z

Mala feita. Hoje vou para um SPA!
Acordei cedo, está Sol, as borboletas voam no estômago e eu sinto-me uma princesa… deve ser a Primavera a chegar.

Bom fim-de-semana!

Corrente de manias

2006-03-02T13:47:00.000Z

Fui desafiada pela Angelica…
Eu nem sou de correntes, mas gostei desta que já quase toda a gente fez, até porque pelos vistos tenho muitas manias e não consegui mesmo escolher só cinco…

*Passo a vida a abrir o Explorer para apagar as Cookies e os Temporary Internet Files.

*Faço send/recive no Outlook milhares de vezes ao dia e apago os e-mails assim que respondo (não os de trabalho, claro!)

*Não saio de casa sem óculos escuros.

*Não apanho o comboio sem beber um café e fumar um cigarro, mesmo quando já estou muito atrasada.

*Tiro as meias assim que adormeço e nem dou por isso (o que faz com que encontre vários pares quando mudo os lençóis…)

*Quando estou apaixonada, durmo com o telemóvel…

*Estalo os dedos das mãos constantemente.

*Não consigo estar sem música em lado nenhum.

*Arranjo as sobrancelhas todos os dias.

*Decoro as letras de todas as músicas, mesmo das que não gosto.

*Esquecia-me sempre de tapar a pasta de dentes até que me chamaram a atenção e agora tenho a mania de a tapar sempre. (E irrita-me que apertem o tubo a meio…)

*Quando tenho sono, coço as costas…devagarinho.

Desafio apenas os que tenho a certeza que ainda não fizeram: A mariana, o mdf e o ti toi

Mudar

2006-02-27T17:51:00.000Z

“Fevereiro e Março são meses de mudança” já é a segunda vez que mo dizem. Acredito.
De repente invadiu-me uma onda de optimismo, de vontade, de força, de garra, de leveza, de felicidade, nem sei mais de quê…
Como se algo me empurrasse, me motivasse… dou por mim cheia de ideias, com montes de coisas para fazer e muitos sítios onde ir, a encher a minha casa de vida, de cor, de alegria.

A minha casa parece-se finalmente com uma casa decente. Comprei, comprei, comprei…passei o fim-de-semana a tratar dela e ficou linda! Ou está a ficar …porque ainda faltam pequenos pormenores, como a minha cama por exemplo. Mas adiante.
Não me canso de lá estar, não me canso de olhar para ela, para os quadros com fotos que pendurei na parede, fotos que transmitem a alegria que é ter as melhores amigas e a melhor família do Mundo.

E hoje é dia de festa, por isso bora lá beber uns baileys!
É Carnaval, ninguém leva a mal.

Bom fim de semana

2006-02-17T18:16:00.000Z

Vim desejar a todos um bom fim de semana e informar que estou muito feliz!
Porque sim, porque me apetece.

Surpreende-me.

2006-02-16T13:43:00.000Z

Castiga-me. Deslumbra-me. Enfurece-me. Provoca-me. Agrada-me. Experimenta-me. Compra-me. Bebe-me. Pensa-me. Diz-me. Vende-me. Ouve-me. Celebra-me. Alcança-me. Ensina-me. Anseia-me. Beija-me. Vê-me. Precisa-me. Lê-me.

in: Le cool Magazine

Para que não restem dúvidas

2006-02-14T15:12:00.000Z

Porque há coisas que têm de ser ditas para que não restem dúvidas. Porque olhando para trás nem acredito que aquela mulher era eu. Porque de repente consigo ver tudo com muita clareza, vá se lá saber porquê… Porque esperei muito que este dia chegasse.

E porque não consigo pôr tudo em palavras tão bem quanto a Lauryn Hill…:

As I look at what I've done
The type of life that I've lived
How many things I pray, father will forgive
One situation involved a young man
He was the ocean and I was the sand
He stole my heart like a thief in the night
Dulled my senses, blurred my sight

I used to love him
but now I don't

I chose a road of passion and pain
Sacrificed too much and waited in vain
Gave up my power, ceased being queen
Addicted to love like the drug of a fiend

Torn and confused, wasted and used
Reached the crossroad, which path would I choose
Stuck and frustrated I waited, debated
For something to happen that just wasn't fated
Thought what I wanted was something I needed
When momma said no I just should have heeded
Misled I bled till the poison was gone
And out of the darkness arrived the sweet dawn

I used to love him
but now I don't

Father you saved me and showed me that life
Was much more than being some foolish man's wife
Showed me that love was respect and devotion
Greater than planets deeper than oceans
My soul was weary but now it's replenished
Content because that part of my life is finished

2006-02-13T13:47:00.000Z

Nunca me tinha acontecido estar tanto tempo a olhar para o ecrã branco do Word, ter as mãos no teclado e não me sair nada.
Nada. Não sei porquê, mas não gosto da sensação…
O meu coração bate depressa e sinto um frio na barriga mas não me sai nada.

Pronto. Amanhã tento outra vez …

1 Ano

2006-02-08T13:17:00.000Z

8 de Fevereiro de 2005, terça-feira de Carnaval. Ressaca. Peso na consciência.
Deitada no sofá com o R. ao meu colo, as lágrimas começaram a cair pelo meu rosto, o peito começou-me a doer, a angústia cada vez era maior.
Vi-o ali deitado e consegui sentir que ele me amava, incondicionalmente. Cada vez doía mais…
Não sei onde fui buscar a força nem a coragem mas levantei-me e disse “Vou-me embora”. Ele não percebeu, veio atrás de mim sem parar de fazer perguntas. Nunca na minha vida, vou esquecer as lágrimas que lhe corriam na cara enquanto implorava “Não me deixes, por favor” e cada vez que me lembrar, a dor no meu coração vai voltar. Sempre.

Mas sabia que estava a agir bem, sabia que comigo ele nunca ia ser feliz. Sabia que o tinha magoado mais nos últimos 6 anos do que naquele momento. Queria que ele tivesse os filhos que tanto desejava, queria que alguém como ele lhe desse a felicidade que merecia, já que eu não estava a conseguir.
Nenhum dos dois era feliz, era só amizade…havia pouco carinho, não havia sexo.
Achei que tinha a vida toda para encontrar o homem que eu imagino perfeito, o oposto do R. precisamente…
Saí com algumas roupas numa mala e sabia que nunca mais ia voltar. Não voltei.

Hoje ele está feliz.… De certeza que está mais feliz.
E eu? Eu também. Pelo menos sei que tomei a decisão certa na altura certa. Passei por uma experiência que, obviamente, nem sempre foi má. Fez-me crescer, aprendi a ser mulher, a ser dona de casa, namorada e amante.
E principalmente, aprendi (com os muitos erros que cometi) tudo ou quase tudo o que não se deve fazer numa relação…

Modernices.

2006-02-06T16:19:00.000Z

Final de tarde de Domingo com os meus pais, entre imperiais, cadelinhas e navalheiras:

- Paiiiiiiiii, quero um mp3!...
- Queres o quê????!!!!!
- Um leitor de mp3, para ouvir música. Mas um com entrada de USB, com cabo… e pergunta se há um cabo que dê para tirar as músicas do mp3 para o telemóvel.
- Entrada de quê, filha???
- USB!, perguntas a um empregado que ele sabe.
- Mas isso é para ouvires música como filha? Com mini-disc??!
- Não, tira-se a música do computador para o mp3.
- Ah, com o cabo?
- Com o cabo ou com a entrada de USB. E vê bem a capacidade, tem de ter mais de 256 megas.
… E também há o iPod, mas é mais caro…dá para fotos, vídeos e para músicas.
- Então um iPod é melhor?!
- Claro!
- Espera, vou apontar aqui num papel… Mp3, megas, cabo, iPod…
- O melhor era eu ir contigo…

Ontem fui para a cama eram nove horas. Por favor, expliquem-me quem é que vê o Trio Maravilha? E as 7 vidas, ou lá como isso se chama? Pior, quem é que fica á espera para ver o Inspector Max e logo a seguir os Serranos? O meu DVD está a arranjar e eu ainda não tenho TV Cabo….É triste ser pobre.
Fiquei deitada debaixo do peso dos cobertores a ouvir música, no escuro…Fiquei assim horas, não sei quantas…lembro-me de ser quase meia-noite a última vez que olhei para o relógio.
Pensei, pensei, pensei…em tudo, em nada, em pessoas, em sítios…no presente, futuro.
E não fiquei triste, é como se estivesse conformada. Feliz só por existir. Com força para esperar. Com vontade de sorrir.

Será?

2006-02-02T17:15:00.000Z

“Já os vi começar por menos!” Penso.
Tenho medo. Ontem dei por mim a sorrir sozinha na rua. Na rua, no comboio, no metro, na banheira…. Oh meu Deus, será?! Não pode ser. Era muito complicado. E não faz sentido, não tem nada a ver.
Não, não pode ser!

E estas nuvens? Vão-se embora! Pronto, está bem…eu queixei-me do frio mas retiro o que disse. Sem Sol é que não! Por favor…

Ventos Polares

2006-01-31T11:09:00.003Z

Pronto. Agora já chega. Teve piada o primeiro mês, até o segundo mas agora já chega. Não tinha noção que era tão dependente de carinho, de amor…pensei que me aguentava assim por algum tempo, mas estava errada.
Já não consigo olhar para um rapaz sem pensar como ele seria para mim, já todos me parecem bonitos, por dentro ou por fora. Sinto falta do calor de um corpo, de um abraço, de um toque. Não imaginam a importância que dou a um beijo. Um beijo, uma coisa que parece tão banal para os que o têm todos os dias.
Oiço uma música e imagino-me a cantá-la para alguém, alguém que não conheço, alguém que invento na minha cabeça. Onde é que ele estará? Será que existe?

O tempo passa. E nada muda. Casa-trabalho. Trabalho-Ginásio. Ginásio-Cama.
Não vou ao cinema, não passeio na praia nem no jardim, não saio para jantar, não durmo fora de casa nem acompanhada. O meu sorriso é carente, pede atenção.

A casa está ainda vazia. Não tem calor, nem sentimentos. E se há dinheiro (que também não tenho) que compre mobílias, tapetes e aquecedores, não há que compre o resto. Não há loja onde ir comprar ou catálogo onde encomendar.
Já sei que se deixar de procurar, ele aparece. Já sei que tenho de gostar de mim primeiro. Já sei que devo aproveitar o tempo para sair e divertir-me. Já sei que um dia quando menos esperar, ele vai aparecer. Já sei que sou nova e tenho tempo…poupo-vos já o trabalho de comentarem este texto, sei isso tudo.

Só não sei se o meu coração aguenta esta vaga de frio, este vazio…

Força Sporting, Allez!

2006-01-30T13:26:00.000Z

O fim-de-semana não podia ter sido melhor!
Começou na sexta á tarde com a boa notícia que ia ser preciso uma empregada para um bar de um amigo…e eu lá fui. Bem disposta, atendi os clientes sempre de sorriso nos lábios e enquanto gritava “Com licença” por entre as pessoas, ia ouvindo: “ganda naco”, “é simpática”,”Deixa passar a miúda”…enfim.
Sábado acordei tarde e fui tratar desta juba porque leoa que é leoa, tem que estar sempre apresentável…aproveitei e tratei das garras!
Equipada com o meu cachecol, sentei-me no bar mesmo á hora do pontapé de
saída… e o resto já se sabe.

Domingo, almocei com a família, almoço que foi interrompido pela neve linda que caía em Lisboa…rede ocupada, gritinhos e pulinhos por todo lado, fotografias, trânsito, etc.

E hoje cá estou...na vidinha do costume

I don’t want nobody

2006-01-25T10:15:00.000Z

I don’t want nobody,
I don’t want nobody baby,
But you!
There’s something about your body,
It’s got me thinking ‘bout nobody,
But youuuuuu!
Gosto tanto desta música, gosto tanto de cantar…
Por falar em cantar…ontem ia eu na rua aqui por Lisboa e passo por um prédio que tem estado em obras pelo menos há uns bons 2 anos, quando oiço os moçoilos nos andaimes cantarem assim:
“Hey sexy lady… Hey sexy lady… Hey sexy lady… ”
Não sabiam o resto da letra, claro… Passar por aquela rua é sempre giro, aqui há uns tempos, ia eu com as minhas calças de cabedal e um mecânico veio á porta da oficina dizer:
“Olha! A Tiazinha voltou a Portugal!”
Há piropos engraçados, há sim senhora!

Quanto ao resto, prá’qui ando…uns dias melhor, outros pior.
O fim-de-semana foi calminho como eu gosto, acordar ás tantas, tomar o pequeno-almoço à janela, sair para beber café … ver os filmes todos da TV, ir ao supermercado, fazer o jantar… tomar banho, escolher a toilette e sair por aí para dançar e rir com os amigos.
E olhem que há amigos que não percebem que não passam disso mesmo. Só me saem é duques… os armados em engraçados, os chatos, os convencidos, os feios, os peludos, os magros, os menos asseados, os Brasileiros e por aí a fora
Acho que já estou tão desabituada que fiquei com aversão a homens. É que não tenho mesmo paciência para nenhum.
Isto preocupa-me!

Foto roubada no sítio do costume: www.olhares.com

"Tu foste"

2006-01-24T09:30:00.000Z

Ao que eu cheguei. Depois de tentar cunhas, conhecimentos, Internet etc, etc, decidi ir pessoalmente procurar trabalho nos bares. Acho que nunca fiz figura tão ridícula em toda a minha vida. (pelo menos, sóbria…) Se ao menos os gerentes não fossem velhos…
*Boa noite, o senhor é o gerente?
*Sim, boa noite…
*Desculpe, queria só fazer uma perguntinha rápida….estão a precisar de barmaid para os fins-de-semana?
*…. Er…eh…não….agora não…
*Ok, obrigada e desculpe, boa noite…
*Mas olheeeeeeeeeeeeee, se quiser deixar o seu número…
E foi assim em quase todos os bares de santos. Nunca pensei chegar a este ponto…

E as concentrações motards tinham que voltar á 24 de Julho por alma de quem?! Já não tinham arranjado outro sítio para poisar?!
Que raiva! Mudei de faixa, atrapalhei-me, acelerei, travei, disse palavrões…e o semáforo?! Vermelho, claro! Mesmo lá no meio das motas…Não te vi, graças a Deus.
Hoje encontrei nas palavras de outra pessoa, um bom resumo para o que “Tu foste”:

Poema que nunca assinei
Ilusão que nunca esqueci
Paisagem que sempre desejei
Meta que sempre persegui

Sonho que tentei realizar
Passado que nunca irei esquecer
Lua que não consegui alcançar
Esperança que nunca quis perder

Livro que tentei ler
Problema que não resolvi
Soneto que não finalizei

Luta que tentei vencer
Fogo no qual ardi
Alguém que muito amei…

Foto em www.olhares.com
Autor: Rosário Pires, in Destak

*****

2006-01-19T18:11:00.000Z

CONSEGUI! Consegui! Que saudades! Voltei. Esta minha cabeça… a password era a mesma, o username é que não era o que eu pensava!
- “Cerebrum…Vivian…Cerebrum” - como diria a minha amiga C.

Nem sei por onde hei-de começar… tenho andado bem disposta, mas triste lá no fundo. Por muitas razões, umas já conhecem, outras nem eu sei.
O fim-de-semana passou a correr: sábado estive numa reunião que organizei, quase o dia todo, fui ao ginásio e arranjei-me para sair…saída de gajas! (www.facilafinal.blogspot.com)
Domingo é aquele dia estúpido de ressaca…ainda esperei por um telefonema que não recebi e só saí de casa porque me deu um desejo incontrolável de MacDonald’s!
Mais uma semana, mais 5 dias aqui fechada, mais 2 que vão passar a voar e que se vai desperdiçar o descanso.
Há qualquer coisa aqui dentro que me está a deixar com uma sensação horrível de impotência, não sei explicar. É como se a vida me estivesse a passar ao lado. Como se estivesse a perder tempo. Como se pudesse dar muito mais de mim sem saber onde nem a fazer o quê. Como se pudesse estar muito mais feliz noutro sítio. Ou no mesmo, mas de outra forma.
Devo estar maluca, não estou a “dizer” coisa com coisa.

O que me deixou mais leve hoje foi ter feito as pazes com uma amiga. Sempre achei que os homens vão e voltam, mas as amigas não. As amigas são para sempre. Por isso, dei o braço a torcer e fi-la ver que gosto dela e que não há razão para estarmos afastadas…ou melhor, até houve mas já passou. A falar é que as pessoas se entendem e há muitos mal-entendidos que devem ser esclarecidos.
Ele nem sequer merecia tanta importância, obviamente mentiu ás duas. E as mulheres ficam cegas…Que apodreças no Inferno, seu filho da puta!

2006-01-12T17:33:00.000Z

Aos que receberam o meu e-mail, aos que não consegui mandar, mas deram com o caminho, e aos que me lêem pela primeira vez: Obrigada!

Crise

2006-01-11T17:03:00.000Z

Perdoem-me a crise existencial, mas estou triste.
Estive para escrever sobre muita coisa…sobre o jantar de ontem, sobre as conversas do Messenger, de encontros e desencontros. Mas não me consigo concentrar em nada.
Estou farta.
Cansada de tudo, de todos, de estar aqui, de ir para casa, da rotina, das pessoas, deste país, deste frio, de não ter dinheiro, de não ser feliz…
Tenho saudades… mas não sei de quê nem de quem.
Já pensei várias vezes em ir para Londres.
Simplesmente fugir.
Há alturas em que parece que nada me prende aqui.
Ninguém me prende aqui.
Ao mesmo tempo, é aqui que estão as pessoas que amo e não sabia viver sem elas.
Precisava de estar sozinha e não consigo.
Preciso de sossego e não tenho, ou se calhar não quero.
E fico perdida, sem saber se estou carente, se estou deprimida, se é um sinal para mudar…
Não sei…

Sinto-me minúscula ao estar triste por nada e por isso deixo aqui um grande beijinho para a Mãe da princesa que se transformou em anjo.

Arrependi-me.

2006-01-09T10:20:00.000Z

Mortalmente.
Não tem nada a ver comigo e não me atraiu minimamente.
Não tinha o sentido de humor que eu gosto, não tinha o corpo que eu gosto, não tinha os olhos que eu gosto, não tinha as gargalhadas que eu gosto.
Escapei-me assim que pude, graças a Deus o Benfica dele jogava às 18:30. (era um sinal, o homem da minha vida tem de ser do Sporting) A caminho de casa, vim devagarinho pela marginal a pensar o que raio ando a fazer neste planeta.
Sem saber muito bem o que fazer e com as lágrimas a caírem-me da cara, dediquei-me á minha terapia: cozinhar…passeio no supermercado, fiz umas compras e assim que cheguei agarrei-me ao fogão.
Jantei com a A. que saiu logo a seguir para ir ter com a sua nova paixão.
Sozinha em casa, peguei na única coisa que me ligava ao mundo: o telemóvel…Desejei boa viagem a um amigo e resolvi ver um filme. Pela 698ª vez, vi o Dirty Dancing - em vez do Pretty Woman que já vi 867 vezes. Chorei assim que vi o Patrick Swayze dançar e só parei quando o filme acabou.
Fui para a cama mas não dormi.

Moral da história: nunca mais ir beber café com um rapaz sem o conhecer e sem ver pelo menos 10 fotos diferentes e em 200% no Microsoft Picture Manager.

Vou morrer!

2006-01-06T13:04:00.000Z

Ontem não houve jantar (nada que eu já não estivesse á espera), a minha irmã fez-me companhia, grelhámos umas salsichas frescas e fizemos um arrozinho.
A maluca da A. não estava em casa e adormeci no sofá, mais ou menos na altura em que o Reynaldo Gianecchini dava uns bons amassos na Cláudia Raia. Eram 2 da manhã quando acordei com a sensação de que tinha uma pedra a arder dentro do estômago…desesperada e sem querer ligar a acordar a minha mãezinha, liguei para a assistência médica a implorar ajuda, e responde-me um filho da puta dum brasileiro: (que me desculpe a comunidade brasileira)
“Cê tá bem medicada, num tem porrquê cê tá com dô”
Pois, isso sei eu! Obrigadinha, ó palhaço.
Com muita dificuldade, lá me levantei para fazer um chá e acabei por adormecer de cansaço. Hoje estou na mesma, paguei 5€ por um robalinho que ficou quase todo no prato. Maldito antibiótico!

Antes disso, no MSN:

-Olá, lembras-te de mim?
-Não, desculpa
-Sou irmão da S., primo da R., fomos apresentados quando andavas no curso…
-Isso foi há tantos anos…
-Mas eu vi-te há pouco tempo…em Santos
-É possível.
-E tu ficaste a olhar para mim…
-Fiquei?!
-Sim, não queres ir beber um café?
-Não te estarás a precipitar um bocadinho? Não costumo ir assim beber café sem mais nem menos….
-Pois, desculpa. Mas eu sou assim.
-Sempre assim?
-Quando vale a pena
-E porque é que achas que vale a pena?
-Porque me lembro de ti e és muito interessante
-Ah…pois, então mas fala-me de ti…
-Preferia dizer-te tudo pessoalmente
-Tou a ver que és persistente
-Enganas-te…só pergunto duas vezes
-Estás quase a desistir então…mas não é à 3ª que é de vez???
-Ai é à 3ª? Então…queres vir beber café? Tou para ver se é de vez…
-Bom, ganhaste. Tá aceite.
-Quando?
-Domingo, pode ser?
-Perfeito, devemos ter a mesma agenda….Posso ligar para combinarmos?
-Sim.

Gostei da voz, espero não me arrepender. Isto nem parece meu.

Knock Knock

2006-01-05T10:56:00.000Z

“Esta sala é muito boa porque tem luz natural…”
Ai sim?! Eu preferia que não tivesse. Almoçar com luz natural é muito bonito, sim senhora…mas e se uma pessoa não arranja as sobrancelhas, por exemplo?
É que vê-se cada poro da pele da outra pessoa! Chega a ser constrangedor.
E porque é que tinha que me crescer outra vez o abcesso logo no dia que tinha um almoço de trabalho? Sim, eu sei que é uma infecção, que tenho que ir ao dentista, tomar antibiótico e deixar lá o ordenado.
Dasssss

Dizia ontem o meu horóscopo que o amor me ia bater á porta. E a verdade é que me telefonaram uns “amigos”:
*o segurança que me levou ao táxi (parece que afinal ele sempre ficou com o meu número)
*e o “amigo” que me deu um beijinho e que vai lá jantar hoje a casa.
Como fui ao Cascaishopping, não pude deixar de ir à H&M e lá estava ele, tão bonito na caixa, dirigi-me disfarçadamente para a zona de desporto, depois para a lingerie e acho que ele inventou umas camisolas para dobrar ali por perto.
Escolhi um pack de 5 tangas coloridas e transparentes por 9.90€ (tenho que deixar de lá ir, eu não tenho dinheiro para fazer compras, por amor de Deus!) e dirigi-me para a caixa, devagarinho e sempre a olhar para trás…e não é que ele se mudou para um outro expositor que permitia que os nossos olhares se cruzassem?
Pronto, deve ser imaginação minha…mas ele parecia mesmo tão atrapalhado quanto eu.
O que é que eu faço? Convido-o para um café?
Não tenho coragem …

15

2006-01-04T10:59:00.000Z

Comecei no Ginásio na segunda-feira. E comecei bem porque enganei-me e entrei no balneário dos Homens! Fugi….a rir á gargalhada, claro! Só comigo …
Aquilo é canja, ontem fui outra vez e ainda nem me dói nada. Faço 15 minutos de bicicleta, levanto 15 quilos nas máquinas em séries de 15, (porque será que escolheram o raio do número 15 para tudo?!?) faço abdominais e no fim, 15 minutos de passadeira. Tenho um medo horroroso daquela porcaria, lembro-me sempre daquelas cenas dos filmes em que as pessoas saem disparadas dali e aposto que um dia ainda vou fazer essa triste figura…
Os instrutores são muito simpáticos, prestativos e brincalhões…mas claro: são feios como a noite dos trovões…eles e os seus discípulos que passam horas ao espelho a levantar quilos e quilos de ferro (não me parece que aqui sejam 15) e a acharem-se maravilhosos.

É oficial! A minha amiga A. deu ontem uma queca depois de 4 meses de abstinência. Só queria que a vissem…canta, fala sozinha, dança nos balneários do ginásio, deixa-me a falar sozinha porque não está a ouvir nada do que digo…
Mas já merecia! O meu mau-humor já é mau, dois então…não se aguentava!
Também é oficial que estou falida. Completamente lisa. Hoje é dia 4 e eu não tenho dinheiro para pagar a renda. Á hora de almoço vou tentar mais uma vez usar a minha (pouca) influência para ver se me dão trabalho aí num bar qualquer. Nem me posso dar ao luxo de escolher…é triste.
Mas ser barmaid de vez em quando até é engraçado.
E melhor, ganha-se bem!

Bom Ano!

2006-01-02T11:42:00.000Z

Sobrevivi!!!
Sim, porque houve uma altura no meio da minha bebedeira que as lágrimas não paravam de cair pela minha cara e cada abraço que me davam fazia-me soluçar ainda mais. Sentia uma dor tão grande. Aquela dor que associamos a uma perda eterna, não sei explicar. Fez um ano. Fez um ano que vi o sorriso pela primeira vez, fez um ano que o senti. Hoje faz um ano em que fugi de casa para ir para a dele, que parámos numa loja extra para comprar comida, que passeei a primeira vez, ainda na velha mota. Amanhã faz um ano que……….mas o que é que isto interessa?
Para que é que eu hei-de estar prá’qui a bater no ceguinho??!
E quem é que eu quero enganar quando digo que o esqueci?
Quem é que entende que na sexta-feira soube que eras tu assim que olhei pelo retrovisor, no mesmo milésimo de segundo em que os meus olhos viram a tua mota, o teu fato, as tuas luvas….
Há 5 meses que acabou, já chega!!!!! Desaparece.

Passei a meia-noite numa cervejaria em Alcântara! Nem champanhe tinha, mas brindei com vinhaça, também não é mau. Comi as doze passas já deviam ser duas da manhã, mas também não faz mal. Não tinha cuecas azuis, estreei umas que tinha guardadas para uma ocasião especial, como tive medo que as cuecas apodrecessem, resolvi usá-las. Tem que se estrear alguma coisa não é? Também não deve fazer mal…
A única tradição que segui á meia-noite foi mesmo contar dinheiro em cima da cadeira (sim, estava num restaurante e ainda por cima de mini-saia…mas o Sr. João que me tinha trazido as duas garrafas de vinho, percebeu!...)

Lá chegámos á tal festa, animada por sinal! Encontrámos amigos, fizemos uns novos… Eu fiz mais amigas que amigos infelizmente, mas enfim.
Caí duas vezes, rasguei os collants. Entornei a bebida. Perdi o gloss da Channel que eu adorava. Tudo normal.
Às 6.00 fartei-me. Fui-me despedir de um amigo, que com um olhar doce me deu um beijo na boca. Correcção: Um beijinho. Não sei o que se passa com os homens mas já é o segundo que me faz isto. Devem ver em mim algo maternal, não sei. Ou terão algum problema com a língua? Ainda meia parva, fui me despedir de outro amigo que com cara de poucos amigos disse:
“Eu vi-te a beijar aquele gajo e não gostei”
“Sim, e?”
“Nada, amanhã telefono-te e falamos”
Não percebi. Ele não telefonou.
A minha irmã levou-me á porta e como se eu fosse uma criança perguntou a um segurança se me ajudava a apanhar um táxi.
Simpático e prestável, o moçoilo levou-me ao Multibanco e pediu o número dos táxis. Não me lembro muito bem mas aquilo ainda demorou algum tempo e entretanto começou a conversa do costume:
-“Então, uma menina tão gira vai-se embora sozinha?!”
-“Pois é, já viu isto?”
-“Realmente….”
-“Então e a menina quer ir beber um café um dia destes”?!
(Foda-se, pensei eu…já cá faltava)
-“Sim, claro...”
-“Então fica tu com o meu nº de telefone”
(Graças a Deus …. posso sempre não telefonar)

E o táxi lá chegou e finalmente eu fui para casa.
Sozinha.

Lisboa

2005-12-30T10:58:00.000Z

É que até o Destak está de férias ãh!!!! Talvez por isso tenha pensado tanto de manhã a ver o Mar…e isso faz-me escrever, ainda bem que tenho um blog.

Morei na linha de Sintra até Fevereiro deste ano, quando me mudei para os arredores da Parede. Antigamente, sempre que tinha de apanhar o comboio da linha de Cascais, pensava: “Estas pessoas nem se apercebem da paisagem maravilhosa que os acompanha todos os dias…” E eu tornei-me numa delas. Esta semana tenho vindo sempre á janela a ver o mar e não há nada mais lindo! Hoje, o Sol estava envergonhado a tentar brilhar por entre umas nuvens escuras e os raios conseguiam reflectir no mar calminho; fico a imaginar-me a nadar, a nadar… devagarinho…

Na noite de Natal estava eu a dizer à mesa que adoro água porque sou Escorpião com ascendente em Peixes, ao que o meu Pai responde com o seu timbre bairrista: “Éah! Isso é tudo uma ganda tanga mazé! Tu gostas de água porque a tua mãe passou a gravidez toda na praia a dar mergulhos e quando saía da água a barriga ficava toda aos bicos de tantos pontapés que davas…” Já ouvi esta história centenas de vezes mas nunca me canso…
A verdade é que realmente eu adoro o mar e adoro Lisboa, até quando, em Algés, o rio se encontra com o Mar, a paisagem é linda…
A nossa ponte, o nosso Cristo-Rei … (sim, o Corcovado é inexplicavelmente bonito…mas o que é nosso, é nosso!)
Dei por mim a cantarolar :

Lisboa menina e moça, menina
Da luz que os meus olhos vêem, tão pura
Teus seios sãos as colinas, varina
Pregão que me traz à porta ternura

Lisboa do amor deitada
Cidade por minhas mãos despida
Lisboa menina e moça e amada
Cidade mulher da minha vida.

Obrigada Mãe por me teres dado a Vida numa das cidades mais bonitas do Mundo.

E já agora, que falo da minha rotina nos transportes públicos, quero dar os parabéns ao nosso Metropolitano pelos seus 46 anos e pela iniciativa dos concertos nas estações. É muito bonito ver as pessoas com um sorriso a caminho de casa…a música, de facto, mexe com toda a gente.

P.S - Roubei a foto em www.olhares.com

Pick List para 2006

2005-12-29T10:33:00.000Z

URGENTE:

*FAZER O AMOR;
*Inscrever-me no ginásio;
*Comprar uma cama e um micro-ondas;
*Pôr os papéis da casa para o IGAPH
*Levar o carro á revisão;
*Visitar o meu avôzinho;
*Acordar mais cedo para tomar um pequeno-almoço rico em cereais e frutas;
*Beber um litro e meio de água;

Eventos 2006:

*Viagem á Argentina e ao Chile
*Casamento da prima Mómó
*Rock in Rio Lisboa
*Mundial 2006 (não esquecer: uma passa para a Taça)

Objectivos para 2006:

*Voltar aos 49 Kg ( e mantê-los!!)
*Arranjar um namorado (não muito alto, moreno, sem pêlos, com os abdominais bem definidos, com sentido de humor e que goste de oferecer presentes por tudo e por nada) – sim, já sei que não vou encontrar …
*Acabar de mobilar a casa e pendurar o espelho da casa de banho
*Ir ao futebol
*Comprar um portátil
*Pôr Tv Cabo em casa (acho que esta era nas urgentes…)
*Ganhar o Euromilhões

Acho que é tudo…

Tá tudo doido.

2005-12-28T11:10:00.000Z

04.47 a.m.

Eu -tou?
Ele -tou, é a mulher da minha vida?
Eu - quem fala ?!
Ele - é a mulher da minha vida?
Eu - quem fala ?!?!
Ele - é ou não?
Eu - não sei, acho que não, mas quem fala???
Ele - mas é a mulher da minha vida ou não?!
Eu – Sim, sou…
Ele – Então já sabes quem fala?
Eu – Carlos, tu tas bêbado?
Ele – Tou, muito. Estavas a dormir?
Eu – Estava, claro.
Ele – Mas eu ainda não cheguei!
Eu – Pois, distraí-me, adormeci….
(…)
Ele – Porque é que nunca mais desceste quando eu vou aí à empresa?
Eu – Porque não me avisam que cá estás….
(…)
Ele – Quando estiver a chegar dou-te um toque.
Eu – Tá bem.

04.54 a.m

Eu – Tou?
Ele – Já cheguei, abre a porta.
Eu – O quê?!
Ele – Já cheguei …
Eu – Ai sim?! Então sobe…
Ele – Não sei o andar.
Eu – Carlos, tu nem sabes onde é que eu moro…!!!!
Ele – Mas queres que vá aí ou vou para casa?
Eu – Vai para casa …

Ajuda!

2005-12-27T15:12:00.002Z

Amigos. Estive aqui entretida a fazer asneiras no template do blog. Perdi o counter e tudo, mas lá o achei. É que já tinha 5000 visitas e não queria voltar ao 0 ...
Bom, mas preciso da vossa ajuda porque nesta empresa decidiram tirar-nos o acesso aos vídeos, vejam bem ! Cortaram-nos o messenger e tudo! Ora uma pessoa fica desesperada. Não fosse eu amiga de um (ou uns?!) informático(s) estava aqui de relações cortadas com o Mundo!!
O que gostava que fizessem é simples: Digam por favor se vêem o vídeo como deve ser porque por aqui não se vê nada.

E há lá coisa mais linda que a Fergie ?

Adoro!!!!

2005-12-27T15:12:00.000Z

What you gon' do with all that junk?
All that junk inside your trunk?
I'ma get, get, get, get, you drunk,
Get you love drunk off my hump.
My hump, my hump, my hump, my hump, my hump,
My hump, my hump, my hump, my lovely little lumps. (Check it out)

I drive these scrubbers crazy,
I do it on the daily,
They treat me really nicely,
They buy me all these ice-ys.
Dolce & Gabbana,
Fendi and then Donna
Karan, they be sharin'
All their money got me wearin'
Fly gearrr but I ain't askin,
They say they love my ass 'n,
Seven Jeans, True Religion,
I say no, but they keep givin'
So I keep on takin'
And no I ain't fakin'
We can keep on datin'
I keep on demonstrating.

My love, my love, my love, my love
You love my lady lumps,
My hump, my hump, my hump,
My humps they got u,
She's got me spending.
(Oh) Spendin' all your money on me and spending time on me.
She's got me spendin'.
(Oh) Spendin' all your money on me, on me, on me

What you gon' do with all that junk?
All that junk inside that trunk?
I'ma get, get, get, get, you drunk,
Get you love drunk off my hump.
What u gon' do with all that ass?
All that ass inside that jeans?
I'm a make, make, make, make you scream
Make u scream, make you scream.
'Cause of my hump, my hump, my hump, my hump.
My hump, my hump, my hump, my lovely lady lumps. (Check it out)

I met a girl down at the disco.
She said hey, hey, hey yea let's go.
I could be your baby, you can be my honey
Lets spend time not money.
I mix your milk wit my cocoa puff,
Milky, milky cocoa,
Mix your milk with my cocoa puff, milky, milky riiiiiiight.

They say I'm really sexy,
The boys they wanna sex me.
They always standing next to me,
Always dancing next to me,
Tryin' a feel my hump, hump.
Lookin' at my lump, lump.
U can look but you can't touch it,
If u touch it I'ma start some drama,
You don't want no drama,
No, no drama, no, no, no, no drama
So don't pull on my hand boy,
You ain't my man, boy,
I'm just tryn'a dance boy,
And move my hump.

My hump, my hump, my hump, my hump,
My hump, my hump, my hump, my hump, my hump, my hump.
My lovely lady lumps x3
In the back and in the front.
My lovin' got u,
She's got me spendin'.
(Oh) Spendin' all your money on me and spending time on me.
She's got me spendin'.
(Oh) Spendin' all your money on me, on me, on me.

What you gon' do with all that junk?
All that junk inside that trunk?
I'ma get, get, get, get you drunk,
Get you love drunk off my hump.
What you gon' do with all that ass?
All that ass inside that jeans?
I'ma make, make, make, make you scream
Make you scream, make you scream.
What you gon do with all that junk?
All that junk inside that trunk?
I'ma get, get, get, get you drunk,
Get you love drunk off this hump.
What you gon' do wit all that breast?
All that breast inside that shirt?
I'ma make, make, make, make you work
Make you work, work, make you work.
She's got me spendin'.
Spendin all your money on me and spendin' time on me
She's got me spendin'.
Spendin' all your money on me, on me, on me.

Balanço

2005-12-26T14:39:00.000Z

1 tatuagem
2 separações
2 mudanças de casa
2 intervenções a laser
1 viagem a Londres
1 blog
Muito sexo
Pouco amor

2005 não foi fácil, pensava eu que tinha começado bem o ano quando no dia 1 de Janeiro conheci aquele que me ia partir o coração.
Em Fevereiro passei pela primeira separação e pela primeira mudança.
Em Maio, criei este blog porque a angústia não podia ficar dentro de mim, ia acabar por me consumir.
Andei apaixonada e cega … até Agosto.…
mais uma separação.
Em Setembro, mais uma mudança. Pelo caminho ficou o coração partido.
Em Novembro, mais um aninho de vida.

Para 2006 peço, acima de tudo, saúde. Quero que se organize a confusão em que anda a minha conta bancária, quero alegria, festas e muita felicidade. O amor há-de vir depois.Para todos os que amo e para vocês (poucos, mas bons) que me lêem, desejo um ano sem preocupações e com muita felicidade.

Oh! Oh! Oh!

2005-12-23T12:18:00.000Z

Tenho passado esta semana nas compras, como é óbvio. Já é a segunda noite seguida que passo no Cascaishopping.
Ainda faltam algumas prendas, umas mais importantes que outras …

Mas eu gosto mesmo é de passar horas na fila da H&M, mesmo sabendo que a caixa da secção de criança não tem ninguém. O cabelo loiro, os olhos claros, as unhas limpas e impecavelmente cortadas…tão giro o rapaz da caixa! Enfim…!

Agora sim, desejo um Feliz Natal a todos e que a maior prenda para 2006 seja a felicidade!

Merry Christmas!

2005-12-16T16:58:00.000Z

Faltam 8 dias…
Ainda não comprei uma única prenda, para variar. Vou começar hoje nessa luta.
Ando prá’qui na minha vidinha, bem disposta …nada de novo….
As presenças masculinas na minha vida continuam escassas, á excepção do meu pai e do meu chefe, se é que alguém quer saber.

De qualquer forma, não quis deixar de desejar a todos boas compras para este Natal.

Bye bye

2005-12-02T12:18:00.000Z

Vou de férias!

Hoje há jantarada lá em casa antes de começar o grande derby!
Amanhã é dia de cabeleireiro, há jantarada outra vez e se tudo correr bem, estou a contar só me deitar quando as minhas vizinhas velhinhas já estiverem a ouvir a missa da TVI com o volume no máximo…
Domingo é dia de ressaca, pipocas e DVD’s.
E depois tenho uma semana, UMA SEMANA INTEIRINHA de férias para organizar nas calmas este caos em que andou a minha vida estas últimas semanas!

Já ando há algum tempo para escrever sobre a minha mais recente descoberta. Ainda não tinha tido tempo, ou se calhar não queria era pôr o dedo na ferida mas a realidade é que este blog começou por tua causa e como tal acho que é justo que ele conheça o fim desta nossa história.
Antes de mais, quero que saibas que os bons momentos que passámos não vão deixar de estar presentes na minha cabeça, não sei bem por quanto tempo. Tive a prova daquilo que sempre soube…tu nunca gostaste de mim, tu não gostas de ninguém, só de ti próprio.
És egocêntrico, vaidoso, tens uma ambição doentia, és manipulador e mentiroso. Sabes bem como fazer com que uma pessoa se apaixone por ti, sabes fingir... até choraste, lembras-te?
Por isso custou-me saber que já está outra no lugar que um dia pensei que fosse meu, está na tua cama, na tua mota, na tua casa, com os teus gatos… está na tua vida.
Mais do que isso, custou-me ler que escreves para ela as mesmas palavras que um dia escreveste para mim, que fazes com aquela tudo aquilo que dizias que só fazia sentido fazer comigo. Magoou-me. Muito.
Não sei se é sincero, não sei se a estás a enganar também, não sei quanto tempo vai durar. E sinceramente, nem sei se me interessa. Quando penso em ti, vejo-te como uma pessoa que entrou na minha vida para me fazer feliz durante 8 meses e que se foi embora tal como apareceu. É como se tivesses morrido….
Resta-me desejar que um dia consigas fazer alguma mulher feliz. Duvido. Tu só amaste uma mulher e desconfio que ainda a amas.

Adeus Pedro.

Reentré

2005-11-25T09:54:00.000Z

Estou cansada, tenho a casa de pantanas…
Tenho sono a toda a hora e já é o 2º NÃO que dou a amigos que me convidam para sair… (se bem que Cold Play não é definitivamente um grupo que eu goste e provavelmente adormeceria em cima de alguém!)

E a roupa para o casamento? MEU DEUS! Tanta coisa para fazer e só me apetece deitar-me na minha cama e não acordar nunca mais.
Já comprei os sapatos…não falta tudo.
A boa notícia é que já não há Feiras nem Decorações. Acabou o pesadelo dos fins-de-semana ocupados!!!!!
Já estamos a preparar com antecedência a nossa “reentré” na noite Lisboeta…acho que já nem me lembro onde são as casas de banho nem da cara do porteiro mas não há-de ser nada.

Xiiiuuu

2005-11-18T14:14:00.000Z

A Exponor só abre ás 17.00!...
Há tempo para parar num internet caffe do Shopping Cidade do Porto e aproveitar para dar um jeito a este cabelo.
Só não posso fazer compras...

Isto é que é trabalho árduo! Ufff....

Trabalhar para aquecer

2005-11-16T11:56:00.000Z

Definitivamente, este fim de ano não vai ser fácil. Para além de ter de ajudar o meu pai na decoração de Natal de não-sei-quantos restaurantes em todo o país, nesta empresa lembraram-se que ficava bem uma Secretária da Administração estar presente nas mais diversas feiras a distribuir brindes! E para que servem os fins-de-semana senão para trabalhar para os outros sem receber um tostão?
Porque é que eu havia de querer estar descansadinha em casa ao Domingo a devorar DVD’s do Sexo e a Cidade? Claro que não! Vou andar pelo país com os meus saltos de 7cm, o meu fato preto, e o meu sorriso.
Ah! E ainda vou a um casamento atrás do sol-posto no meio disto tudo como se não estivesse cansada e falida o suficiente.

E quando é que eu vou poder jantar com as minhas amigas, estar horas a escolher a roupa e a maquilhagem para só sair de casa á hora da abertura das pistas???! Que saudades dum copo de Baileys!

Mas antes isto que partir uma perna e se Deus quis assim, é porque tem que ser.

10º

2005-11-14T11:28:00.000Z

Mas porque é que está tanto frio ?!??! Porque é que o Verão não dura 12 meses ??
Ontem passei a tarde a cozinhar. O forno também serve de aquecedor...
O problema de estar em casa a cozinhar é que a seguir não se consegue parar de comer.
Oh Verão, volta por favor!

...nada se passa...

2005-11-07T18:21:00.000Z

A semana passada não trabalhei. Só com duas injecções de penicilina me pus de pé novamente ...
E aqui estou eu. Estava cheia de saudades do computador!
Não tenho novidades...nada de novo...nada se passa...
Apenas espero calma e serenamente que o amor (quando ele quiser, não tenho pressa) bata á minha porta. Não vai ser perfeito, nenhum é... mas recebo-o de braços abertos.
Não procuro, não olho para os olhos de cada homem que se cruza comigo. Não quero seduzir nem ser seduzida. Não quero mais one night stands. Não quero olhares de tesão para cima de mim. Quero que um homem me ame pelo que sou, que me ame por inteiro, que ame o meu interior. Que me conheça, que me oiça.
Fartei-me de ser um objecto. De ser sempre eu a dar e no fim sentir-me vazia...
Lá diz o ditado, mais vale só que mal acompanhada.

Isto deve ser dos 25 anos! Tou a ficar velha.

Feliz Aniversário

2005-11-02T11:09:00.000Z

Pois é! Parabéns a mim que fiz 25 anos ontem…
Alguns telefonemas (um que preferia não ter recebido), muitos SMS’s, presentes e beijinhos.
Tive direito também a uma amígdala do tamanho de uma bola de ténis, febre, dores no corpo…e uma viagem á Farmácia de serviço.
Faltou o bolo de anos e o Parabéns a você, mas para o ano há mais.

Flashback

2005-10-27T10:45:00.000+01:00

29.03.2005:
“Cada minuto que passa Fico mais dependente de ti, da tua vozinha fofa, do teu riso, da tua carinha laroca, sei lá...
Cada vez que olha para a nossa foto, acho-te ainda mais bonita que da vez anterior que olhei...
Não sei como consegues estar de livre vontade ao meu lado, eu tão "gasto"
(e estou a ser simpático) e tu tão bonita ao meu lado...
Tenho de te prender de alguma forma... Um dia que acordes e te apercebas da realidade vais-me querer deixar...
E não vou aguentar...”

Não prendeste e pelos vistos, estás a aguentar…

12.04.2005:
Só de ler aquilo que a minha menina me escreve fico todo melado, sentimental e carente... Parece que já não te vejo há mais de um mês...
Sinto tantas saudades da minha menina... Nem sei como descrever, já não me lembrava de sentir algo assim...

Pensei para mim mesmo... Ah isto não me vai custar... Já não é a primeira vez que tenho de deixar de pensar em alguém, e não vou me deixar ir abaixo por causa disso... Mas ao mesmo tempo a sensação de te ter perdido deixou-me numa mágoa tão grande...

Fofita... és sem dúvida, das mais interessantes pessoas com quem já estive, e vou fazer de tudo para que fiques sempre comigo... Quero que sejas minha para sempre, quero que sejas minha até sermos velhotes

Adoro-te não pelas noites que passamos, mas pela pessoa que és... És humorada, bem disposta, sempre prestável, não és egoísta, és um doce, mesmo quando me chateias a cabeça... Não estou a imaginar sequer que algum dia nos possamos dar mal e discutir... Mas mesmo que aconteça... Vai ser tão bom fazer as pazes... Quase tão bom como te ver de novo...

Tenho muita vontade de te beijar fofita... Muita mesmo!

Não fizeste de tudo …aliás, não fizeste nada.

19.04.2005:
Jinhus Jinhus e mais Jinhus para a mulher mais linda do mundo!!!
A minha!!!! Ou seja... TU!!!!
Adoro-te

Eu nunca fui tua…

13.04.2005:
Estive o dia todo a pensar em ti meu amor...
Só me lembrava da minha menina a dormir ao pé de mim...

Mentiroso!

2005-10-26T15:08:00.000+01:00

E era aqui que eu queria estar...sozinha e sossegada no meu canto.
Esquecer-me da maldade das pessoas, dos problemas e das relações impossíveis.
Só eu e o mar ...

Men are from Mars, Women are from Venus

2005-10-19T13:30:00.000+01:00

Estou cansada de ver as pessoas sofrerem á minha volta. Que será que se passa neste mundo? O que é feito das pessoas felizes? Se houver alguma forma de as ajudar, digam-me. Eu faço o que for preciso. Ás vezes queria suportar eu a dor dos outros, não suporto vê-los assim. Será que eu sou mais forte, ou será que sofro de forma diferente? Como é que as pessoas não percebem que esta vida é tão curta que tem que ser aproveitado cada segundo?
Ontem em conversa com uma amiga astróloga, ela explicou-me que os planetas estão neste momento posicionados de uma forma que já não estavam há 4 mil anos e que isso está a ter influência negativa em certas pessoas…Eu acredito. Tem que haver uma força que nos move…
Ráis parta ós planetas, ponham-se lá de forma a que todos sejamos felizes, que os casamentos durem, que o amor seja verdadeiro, que não haja mentiras! Não aguentamos mais estar a sofrer assim. Não merecemos.

Cada vez que escrevo, escrevo sobre coisas tristes. Os poucos que me lêem devem achar que sou uma pessoa triste. Não sou.
Tenho-me sentido muito bem ultimamente, não tenho motivos para pular de felicidade mas também não tenho para estar triste. Sinto-me leve, ás vezes dou por mim a sorrir na rua sozinha…feita parva.
Não, não estou apaixonada. Por enquanto.
Descobri que tenho alguém para me fazer companhia quando eu precisar e que não me vai cobrar nada por isso. Descobri também que há sempre alguém que virtualmente nos faz sentir vivas.
Descobri que tenho as melhores amigas do Mundo e que faço tudo para não as perder, descobri que mais uma delas vai ser mãe e a felicidade está-lhe estampada no rosto. Descobri que os meus pais se amam mesmo com todos os problemas que enfrentam.

E aos planetas, a Deus ou a seja o que fôr que nos influencia, peço que lhes tire o sofrimento do coração.

E agora?!

2005-10-11T13:42:00.000+01:00

Chegou a chuva, o vento, o frio (nem por isso, ainda…)
Mas e agora? O que é que eu vou fazer ao fim de semana? Como vou ocupar o meu tempo sem que o tempo me deixe deprimida?
Os gelados não me vão derreter nas mãos, a areia não me vai queimar os pés, as noites não vão ser mágicas, o suor não vai escorrer pelo meu decote, o mar não me vai ver nadar, não vou poder andar de Havaianas…
Vou ter de ligar o aquecedor á noite, enrolar-me na minha manta, vou vestir collants com a mini-saia, vou gastar 1€ no bengaleiro para guardar o blusão, vou-me fazer sócia do videoclube lá da rua, vou comprar umas botas novas, vou desesperar de manhã para encontrar uma roupa que me mantenha quente sem parecer uma cebola, vou fazer chá á noite, vou dormir com dois cobertores por cima do edredão…porque não há calor humano na minha cama a não ser o meu.
Não estou preparada para o Inverno, muito menos para passar por isto tudo sozinha.
Ajudava ter alguém que me fizesse festas no cabelo, que me desse um abraço para me aquecer…
E esse alguém onde está?! Por aí algures…desesperado á minha procura, provavelmente!

Que alívio!

2005-10-04T15:19:00.000+01:00

A casa está pronta (bom, faltam alguns pormenores importantes…mas está pronta) …
Amanhã vou finalmente poder estender a toalha na areia e não me preocupar com berbequins e aspiradores.

Hoje de manhã pensei sobre o tempo, a dor e o que os relaciona. Com o tempo, as feridas saram e a dor passa. Pode deixar marcas profundas, cicatrizes feias mas a dor…essa passa de certeza.
Dei por mim a pensar quantas vezes sofri, quantas vezes caí, quantas vezes me magoei, …muitas. E não foi por isso que não continuei com a minha vida. Isso não me tornou uma pessoa triste, infeliz, depressiva, amargurada. Pelo contrário, ensinou-me a dar volta por cima e não virar costas aos problemas.

É com os erros que se aprende e eu acredito que cada trambolhão que damos serve para a aprendermos a levantarmo-nos e a dar valor às coisas realmente importantes.
As nossas desilusões servem para nos tornarmos exigentes, para decidirmos o que realmente queremos na nossa vida, descobrirmos o que afinal nos faz felizes.
Há pessoas que passam na nossa vida para nos fazerem ver que queremos mais, ir mais longe, lutar pelo que merecemos com todas as armas.

E hoje, a ver o Tejo reflectir o sol da manhã, percebi que inexplicavelmente saiu de cima de mim um peso que me doía muito. A cicatriz ? Vai cá estar para sempre.

Nada

2005-09-30T17:27:00.000+01:00

Vim só dizer que não tenho nada para dizer…

Saudades

2005-09-23T17:23:00.000+01:00

Ontem no trânsito ouvi esta música e percebi que não gosto de ninguém e não permito que ninguém goste de mim porque é a ti que eu ainda quero.
Percebi que o esforço que eu estou a fazer não é suficiente para te afastar da minha vida porque o teu sorriso está gravado na minha memória e parece não querer sair.
Percebi que os abraços e os beijos que recebo não são como os que tu me davas e portanto para mim é como se não os sentisse.
Fui á procura de notícias tuas … sei que adoraste as tuas férias, que foste apanhado pela polícia mas tiveste sorte e que te assustaste quando ao sair da tua rua, ias atropelando uma menina. Fui á procura destas notícias para ver se alguma coisa me ajudava a odiar-te, mas não encontrei. Só encontrei aquele bom humor que eu adorava e aquela tua maneira de descrever tudo na perfeição.
Há algum tempo que não pensava assim em ti…mas ontem imaginei cada minuto do teu dia, como será que está a tua casa? E os teus gatos? Será que estás feliz? Será que já conseguiste o que querias?

Agora percebo que mesmo não gostando de mim, me mimaste e eu não encontro mimos comos os teus, por enquanto…ainda estou muito apaixonada.

Não estou a fraquejar, não vou voltar atrás, não te quero ver, nem quero que me telefones porque sei que não prestas e que não me mereces, mas estas palavras tinham que sair de dentro de mim algum dia e de alguma forma.

Spoiled

2005-09-23T14:43:00.000+01:00

kinda thought that I'd be better off by myself
I've never been so wrong before
You made it impossible for me to ever
Love somebody else
And now I don't know what I left you for

See I thought that I could replace you
He can't love me the way you do
'Till now I never knew
Baby

I'm spoiled
By your love boy
No matter how I try to change my mind
What's the point it's just a waste of time
I'm spoiled by your touch boy
The love you give is just too hard to fight
Don't want to live without you in my life
I'm spoiled

I tried to tell myself that I'd be over you in a week or two
But baby that was 'bout a year ago
I've never seen the word love so personified as I do with you
And that is why I just can't let go, oh no

Spoil me

And I would only be fooling myself if I tried to
Believe there's room for someone else in my heart
There ain't no way I'm getting over you
I don't know what I've been trying to prove
I'm hopeless, helpless when it comes to you

Cansada

2005-09-19T15:35:00.000+01:00

Ando de rastos, já não me lembrava que montar uma casa dava tanto trabalho!
Compras, compras e mais compras…parafusos, chaves de fendas, alicates… Estou cansada!

Jantei com o João sábado á noite. Fomos a um bar a seguir e quando o álcool começou a querer tomar conta de nós, o calor dos nossos corpos juntos tornou-se insuportável e saímos para casa dele. Pediu-me para lá dormir mas eu não queria, acabei por lá ficar simplesmente porque o cansaço não me deixou levantar da cama. De manhã, a caminho de casa, estava mais cansada ainda. Cansada de ir para a cama com quem não gosta de mim. Cansada de dormir com quem não gosta de mim.

Hoje recebi um e-mail de uma pessoa …especial… que vi pela primeira vez num avião para Lisboa e que encontrei em muitas festas este Verão. Não sei porquê mas decidi partilhar com ele o meu blog. Depois de o ler, confessou-me que não fazia ideia que eu era assim. E ninguém faz…por isso é que é tão bom para mim vir cá partilhar a minha vida. As pessoas que nunca me viram são provavelmente as que me conhecem melhor.
Agradeço a todos os que me acompanham, porque hoje percebi a importância deste blog.

Obrigada.

2005-09-14T11:55:00.000+01:00

Obrigada

2005-09-12T14:12:00.000+01:00

Em primeiro lugar quero agradecer à Angelica e companhia a ajuda nas mudanças… That’s what friends are for!

Dores na coluna, nas pernas, nos braços enfim…estou exausta mas valeu a pena, a casinha está a ficar linda!
Se calhar não estaria tão cansada se não tivesse ido comemorar a vitória do meu Sporting de cachecol atado no pulso …
- Vamos só um bocadinho…só beber um copo e vimos dormir.
- Claro, só um bocadinho! Amanhã temos de estar a pé às 10.00.
Eram 5.30 quando me deitei …

Já não via o João há 8 anos, acho eu. Encontrámo-nos na net por acaso, não foi Dona Angélica???!!!!
Na primeira conversa, ele lembrou-se daquele dia em que pediu uma Margarita, espalhou o sal nos meus lábios e me beijou…
Gostei de conversar com ele passados tantos anos, muita coisa mudou, claro mas o beijo continua a ser saboroso.

Não lhe conhecia a sede de sexo nem a brutalidade que ficou marcada no meu corpo, mas não desgostei de todo…

Mudanças

2005-09-07T11:08:00.000+01:00

Ora bem…água, luz, gás – ok…
A mudança é no Sábado e a lista de compras não pára de aumentar!
Não tenho pressa (ou melhor, não tenho dinheiro) por isso vai ser tudo feito com muita calma.

Ontem tomou conta de mim uma onda de tristeza. Ao ler um dos meus blogs preferidos, senti a felicidade de quem escrevia e de repente fiquei uma vontade enorme de amar e ser amada, daqueles miminhos especiais, de um peito a fazer de almofada durante a noite…dum abraço quente e apertado.
Não gosto de chuva nem de frio, deve ser a minha depressão sazonal que já está a chegar.

Por falar em chuva, sou uma burra em ficar sempre preocupada, mas espero que esteja tudo bem contigo.

Estou feliz

2005-08-29T16:57:00.000+01:00

Encontrei a minha casa! Estou ansiosa por começar a decorá-la ao meu gosto.
Ikea, Conforama, Moviflor, aí vou eu! Comparar preços, escolher cores, cortinas, tapetes e acessórios para tudo e para nada… Ocupar o tempo a fazer o que gostamos é a melhor terapia para não pensar em coisas tristes e vou adorar todo o trabalho que a mudança me vai dar. É como se fosse uma lufada de ar fresco a entrar pela minha vida…a limpar…a arejar.
E era disto que eu precisava!

…Encontrei-te por acaso nesse site de amigos que toda a gente fala.
Eu sempre soube, embora às vezes não quisesse ver, que tinhas outras mulheres mas nunca pensei que andasses á procura ! Looking to: Date Women
Esta frase não me saiu da cabeça durante uma noite inteira mas serviu para que tivesse raiva, muita raiva. Talvez ainda seja cedo mas ainda hei-de ver aquele tal programa de televisão até ao fim. Vai-me ajudar a pôr o ponto final que eu sei que ainda falta.

Odeio

2005-08-25T17:37:00.000+01:00

o Inverno.
lã.
a fila para comprar o passe.
a minha conta bancária e o sorriso do gestor de conta.
homens das obras.
acordar cedo.
estar sozinha em casa.
velhos rebarbados.
o meu despertador.
trânsito.
pêlos.
ervilhas.
domingos
chamadas não atendidas de nº privado.
o Pinto da Costa.
limpar o pó.

admitir que errei..
ter dúvidas...
arrepender-me...

gostar tanto de ti.

no fundo...

2005-08-22T16:30:00.000+01:00

Regressei mais uma vez de umas merecidas férias. Diverti-me, descansei e tentei não pensar em tristezas.
Já podia cá ter vindo mais cedo, mas este blog lembra-me coisas tristes, é como se estivesse a pôr o dedo na ferida e eu não gosto cá de lutos…
Pensei até em desistir de cá vir, mas estou viciada demais e é aqui que eu posso “dizer” o que me vai na alma… Sinto a falta dele, claro. Nem vou enumerar tudo aquilo de que sinto falta, seria tortura, masoquismo.

Estou-me a esforçar muito para esquecer, mas ao mesmo tempo não o quero fazer. Quero que todos aqueles momentos sejam eternos, que estejam sempre presentes na minha cabeça, no meu coração, no meu corpo.

Por amor a mim, quero me manter longe de tudo. Preciso.
Deitei fora a escova de dentes dele, guardei no fundo de uma gaveta a tanga que me ofereceu e que ele tanto adorava. Na gaveta guardei também a imagem do sorriso dele cada vez que me via nua.
E agora só espero ser forte o suficiente para deixar tudo lá no fundo.
Entretanto, estou muito carente. Quero me apaixonar mas ao mesmo tempo tenho medo.

Porque é que, no fundo, eu não consigo aceitar que acabou?

SMS

2005-08-11T09:21:00.000+01:00

Depois de perceber que a espera ia ser demasiado longa, que mais uma vez passei para segundo plano e de te dizer que não te queria ver hoje, recebi um SMS.

“Aconteça o que acontecer…Espero sempre ver um sorriso teu cada vez que nos encontrarmos…Sempre adorei a forma como nos olhamos…Desde o primeiro minuto…Não o vamos estragar, ok? Sabes que adoro estar contigo…Não vou me desculpar mais com o mesmo. Sabes que tens um lugar especial no meu coração. Mas a minha mente não liga ao que o meu coração pede.”

Ora se eu percebo bem português, até gostas de mim mas tens coisas mais importantes na tua vida para fazer.
Sendo assim, espero que sejas muito feliz no caminho que escolheste. Quando um dia perceberes que estás sozinho, pode ser que te arrependas mas provavelmente será tarde de mais.

Sei que estou a tomar a decisão certa e que vou sofrer muito mas ao mesmo tempo senti que me saiu um grande peso de cima. Vou esperar que a ferida do meu coração cicatrize, talvez vá demorar…
Mas mereço mais, mereço que me dêem carinho e atenção e pode ser que um dia um príncipe me tire do cimo da torre do castelo.

...

2005-08-10T18:48:00.000+01:00

Tenho sonhado muito ultimamente…ás vezes acordada, outras nem por isso.

Cheguei a tua casa cansada… Abri a porta e um caminho de velas vermelhas iluminava-me o caminho. Desciam as escadas direitinhas para o teu quarto. Segui-as enquanto te chamava mas tu não respondias…Entrei no quarto, mais velas á volta da cama. Tu apareceste por trás de mim e abraçaste-me.Com aquela força. Despiste-me muito devagarinho como nunca tinhas feito e não tiraste os teus olhos dos meus. Deitaste-me na cama. Senti um cheiro suave a perfume, fechei os olhos. Espalhaste óleo pelo meu corpo, a tua respiração estava ofegante mas tu controlaste-te. A massagem parecia durar uma eternidade…estava a gostar mas queria mais! De frente para mim, olhaste-me nos olhos, tão fundo que de certo viste o que me ia na alma e no coração. Não precisaste de o dizer, eu senti.
E pela primeira vez em tantos meses, fizemos amor. Foi amor porque no fim vi que nos teus olhos também havia lágrimas…aquelas que nos caem sem querermos tal é a emoção e a felicidade que sentimos.

..Sábado, quatro da manhã

2005-08-07T00:10:00.000+01:00

É o que dá ir a uma discoteca onde não se é cliente habitual...Afinal a DJ que lá devia ter ido, não foi e aos primeiros acordes do YMCA, devorei o resto do Baileys e corri para a caixa!
Vou ter de ir para casa sóbria e sem sono enfrentar a solidão, pensei eu...e não queria.
Não queria chegar aqui e ver que não está ninguém á minha espera, não queria ver a cama vazia e pensar que vou mais uma vez acordar sozinha, não queria passar outra noite em claro.

Terça-feira ele dormiu comigo, falou dos problemas e dos seus projectos de futuro como sempre.Foi bom senti-lo agarrado a mim a noite toda, todinha. Sei que gostou que o acordasse pelo meio...e eu ainda adoro a maneira como me diz bom dia depois de .... de...enfim...
Tenho tantas saudades de fazer amor! Acho que já o fizémos uma vez, há muito tempo!
Ou será que fazemos? Não, eu iria perceber...Será que algum dia vamos fazer?

Hoje ao telefone disse que está quase: ”Dentro de pouco tempo vamos poder dormir na nossa cama e vais poder brincar com os teus babies (os gatos) que estão sempre a perguntar por ti”
Parte do princípio que é isso que eu quero. E é. Por isso é que ainda aqui estou, á espera, embora todos os dias me passe pela cabeça deixá-lo. Vou tentar, só esta última vez...porque no fundo tenho esperança que a vida dele mude, que acalme.

Mas e quando eu não dormir na “nossa” cama? Vais dormir sozinho, baby?

Que ridículo, o que é que eu estou para aqui a dizer????!
Acorda Marta! Deixa-o de uma vez foda-se!!!!!!!!!

Canela... (para ti, meu amigo Guerreiro)

2005-08-01T13:24:00.000+01:00

Sonhei que sobre aquela mesa caiu pó de canela como que a abençoar-nos e ouvi o barulho da magia...

Acordei e resolvi escrever tudo aquilo que ontem não te consegui dizer:

Como tu, eu acredito que não existem coincidências, acredito que tudo o que nos acontece nesta vida é com um propósito e que quando erramos, erramos para aprender, para evoluir.
Como tu, acredito que se estivermos bem connosco e se nos amarmos acima de tudo, o resto simplesmente acontece á nossa volta, sendo o inverso válido e quando estamos mal, ficamos cada vez pior.
Como tu, acredito que nos apercebemos dos nossos problemas somente quando os verbalizamos.
Como a ti, também a vida me ensinou isto tudo... e sinceramente começo a acreditar também que esta nossa passagem na Terra é apenas para cumprir a nossa missão e progredir.

Não é a primeira vez que a tua companhia me faz ver a vida de outra forma, das conversas que tivémos ensinaste-me a entender melhor a minha vida, os meus sentimentos e uma delas foi muito importante quando decidi separar-me.
As palavras que usaste para me fazer entender a importância da felicidade, estiveram na minha cabeça vários dias, principalmente naquele que decidi sair de casa....Sabes quando pedimos um desejo? A uma estrela, a soprar as velas de aniversário ou mesmo com uma pestana entre os dedos...o meu sempre foi “ser feliz” porque acho que é para isso que cá estamos mas um amigo uma vez disse-me que a felicidade não me vai cair do céu e que eu tenho que ir pedindo pequenas coisas aos poucos até que todas elas me façam verdadeiramente feliz. Tem razão...

Talvez eu ainda não tenha percebido o que tenho que superar para alcançar a minha felicidade. É verdade que me escondo atrás do Baileys, das discotecas, do sexo...mas é isso que me vai fazendo sentir viva, por isso conto contigo para aprender mais sobre mim, e se puderes, tenta mostrar-me aquilo que eu não estou a conseguir ver.

Gosto muito de ti e espero que o destino se encarregue de nos ir mantendo próximos, pelo menos até a missão estar cumprida.

Amor

2005-07-22T13:58:00.000+01:00

Estou desiludida. Comigo, sim…mas não é disso que quero falar.
Cada vez mais me apercebo que as pessoas são tristes. Leio, oiço, contam-me histórias desta e daquele que sofrem. Como se cada um de nós tivesse uma cruz enorme e a carregasse por amor.
Vejo casamentos e pessoas infelizes, traições, infidelidades, sexo sem sentimentos, hipocrisia, falsidade.
Não estou a criticar e quem me conhece sabe que mesmo que quisesse, não podia…mas será que há alguém feliz?
Não digo feliz com o trabalho, a família ou os amigos. Isso acho que mal ou bem todos o somos e muitas vezes queixamo-nos sem razão, temos saúde, tecto e comida.
Mas haverá alguém que não passe o dia a questionar-se sobre a sua paixão? Haverá alguém que não tenha sofrido já tanto que pensasse que a dor o ia matar?
Porque é que o Amor pesa tanto nas decisões e na vida?

Se é ele que move este Mundo, porque é que não é simples encontrá-lo?

Por ti.

2005-07-18T13:37:00.000+01:00

Nunca te tinha exigido nada, nunca me tinha queixado…Tu sabias que eu sentia a tua falta, mas se calhar nunca percebeste que a sentia ao ponto de me doer.
Por isso acho que fiz bem quando te fiz ver o quanto gosto de ti.
Tens razão quando dizes que afastar-me de ti e fugir não resolve o problema…
E assim decidi passar o fim-de-semana contigo. Por ti, comi e dormi no meio do pó. Por ti, deixei quem precisava de mim e não me arrependo. Estas coisas aproximam-nos sempre mais e era disto que eu tinha tanto medo…de estar feliz.

Mas até quando?...

Má

2005-07-15T10:24:00.000+01:00

Não tenho tido forças para escrever. Sinto-me vazia e ao mesmo tempo com aquele nó pesado e gigantesco dentro de mim.
Sou má, sou mentirosa, não presto e estou a sofrer.
Estou cansada, preciso de parar. O meu coração já não aguenta estar longe do dele nem aguenta mais fingir, envolver-se com outros corações cheios de paixão.
Não, não tenho saudades tuas, não tenho saudades de dormir contigo, não quero que largues tudo por mim, não quero que gostes de mim e não me perguntes se gosto de ti porque eu sou dele e não consigo ser de mais ninguém.

Vou esperar, vou ter esperança. A paixão vai voltar, e com ela as gargalhadas, o sexo e as conversas de horas a fio voltam também.

Vou fazer o que me pediste ontem e vou compreender, vou aceitar e não MEU AMOR, não vou fugir de ti.

Em casa.

2005-07-06T13:23:00.000+01:00

Escrevi estes textos em casa há já algum tempo e só agora consegui passá-lo para aqui, estava bem disposta por isso resolvi partilhá-lo e dar a conhecer um pouco mai de mim...

*
Estou sozinha em casa, é sexta feira á noite...Servi-me a mim mesma um Martini com Agua tónica e sentei-me varanda
Devem estar 40º porque o rabo está-se me a colar á cadeira !

Sinto-me a Carrie Bradshow a escrever neste portátil... Até já tenho a imitação da Gucci igual á dela, só me falta ser maravilhosa

A Lua está em quarto crescente, o céu está limpo e a Baía de Casacis está linda como sempre, é pena não estar a partilhar este momento com ninguém. Pensando melhor, vou lá para dentro, os bichos estão-me a começar a atacar – O Verão só tem este pequeno senão...ou se calhar vou apagar a luz, pode ser que fujam !

Falei com o P. há bocado, liguei-lhe porque não consigo a instalar a net nesta merda (desculpas...)! Ele estava bem disposto, adoro ouvir as gargalhadas dele desde que o conheci – nesse maldito dia em que bebi todo o champagne que apanhei pela frente.

O J. ligou-me. Inesperadamente, gostei de ouvir a voz dele e fartámo-nos de rir com ele a contar-me as figuras que a minha irmã faz quando está bêbeda, mas a chamada caiu porque ele ficou sem dinheiro, liguei-lhe de volta e ele disse que me ligava mais logo – O que vale é que eu já não vou nestas conversas, estou uma mulher diferente !!!! (por isso é que não páro de olhar para o telemovel...)

(Desliguei a TV, acho que ia começar a merda do “Fiel ou infiel””...)

Não tenho sono, estou á espera que a máquina da roupa acabe de lavar para ligar a da loiça, uma pessoa tem que se entreter com alguma coisa e a minha irmã matava-me se chegasse Domingo de Londres e a casa estivesse de pantanas!! Ela é que não diz asneiras senão dizia logo que eu não faço um CÁRALHO!
Odeio estar sozinha em casa, estou prestes a perguntar aos mitras se precisam de mais um para jogar futebol de tronco nu...
Não tenho é mais Martini senão convidava-os para subir... de certeza que tinham sonhos eróticos a noite toda (que nojo)! O meu amigo bem me podia ligar para ir trabalhar, sempre tinha alguma coisa para fazer á noite e ainda ganhava algum dinheiro, amanhã também só tenho que estar na clínica ás 15.00...Espero que a celulite desapareça mesmo senão peço o meu dinheiro de volta!
Nem á praia posso ir, que tortura! Também quem é que se lembra de fazer operações a laser no Verão? Decididamente o silicone e a 3ª tatuagem vão ter de ficar para depois...não há nada mais torturante do que ver toda a gente descontraídamente a dar mergulhos refrescantes durante um vaga de calor e ter de ficar a olhar....Acho que prefiro que me enfiem uma beata de cigarro num olho.
MERDA, a pomada do Herpes está se a colar ao cabelo!Foda-se, não há nada que não me aconteça?

(Já devorei o Martini...não devia ter tido esta triste ideia...vou fumar mais um cigarro)

(Vou verificar se o telemóvel por acaso não se desligou...ás vezes acontece.)

(Foda-se, a vizinha resolveu limpar a varanda e provavelmente está-me a chover lixivia em cima.)

Já estou desesperadamente a precisar de dar uma queca .
Já me começo a aperceber que não sou a única cabra neste mundo mas esta maneira das mulheres lidarem com as quecas e com as paixões é só uma forma de atirar areia para os próprios olhos porque no fundo o que nós queremos mesmo é um gajo que goste de nós a sério, mas sem essa merda de casamento e filhos, eu pelo menos não me imagino agarrada a um polvo a saltar pela panela de pressão num domingo de manhã!
O pior é que com isto tudo já não consigo imaginar um Homem fiel que goste realmente da namorada, e este meu feitio nao sabe viver com insegranças...
Como é que eu posso pedir a alguém que me seja fiel se eu própria nunca o fui? Lembro-me de estar num bar perto de casa qando era era miúda e de estar a curtir com dois rapazes ao mesmo tempo...o que vale é que o bar tinha dois andares. Deve ser do meu signo, é inevitável, eu não resisto...até atravesso uma fase em que penso mesmo que só quero ser daquela pessoa com quem estou se gosto mesmo dela, mas depois basta aparecer-me um grosso á frente e lá fico eu com ela aos saltinhos...

(Acabou o Martini...e o CD também.)

O telemóvel parecia estar a dar sinais mas afinal foi só a bateria que já carregou.

Pfffffffffff, que calor –fui ao frigorífico mas não me apetecia água tónica, por isso comi um bocadinho de presunto...

Merda, onde é que está o P. que não está aqui comigo? Há bocado disse até já quando nos despedimos ao telefone, que maneira subtil de não dizer quando é que vai ligar ou de não combinar nada para depois...bem, mas é melhor assim.
Esta relação até me convém para não me sentir culpada.!
Mas quem é que eu estou a tentar enganar????!!!! Eu gosto dele e queria que o “até já” fosse porque vinha a caminho para me vir buscar para passear de mota com este calor ou para simplesmente aparecer aqui de surpresa só para ficar sem fazer nada! Sim, sem fazer nada porque nem uma valente queca podemos dar.

Bem, acho que já posso ir estender a roupa, depois vou ler um bocadinho até adormecer e amanhã é outro dia de calor maravilhosamente insuportável!!!!!

Domingo á tarde...Calor na sala a levar com o sol e o Martini que já não pode faltar!
Depois de mais uma sessão de unhas pintadas (mãos e pés) falta tomar um grande banho e vestir-me para jantar e sair.
Não é o melhor dia porque amanhã infelizmente trabalha-se mas é o aniversário do W e nós não podemos faltar.
Que fim de semana de merda que nem sequer esteve calor suficiente para ir á praia.

Ontem (preocupada com a depressão do menino feita otária), telefonei ao P. eram precisamente 20.47.Ele não atendeu.
Pensei que me fosse ligar mais logo quando visse a chamada mas nada...Não percebo.
sexta-feira ligou-me 3 ou 4 vezes porque estava deprimido e porque precisava de mim e o raio que o parta e agora é isto. Pr’o caralho pá! Cada vez me baralha mais.
Agora que eu estava aqui toda orgulhosa de mim mesma por não lhe dar importância e por ele não me fazer falta, ele faz-me isto...
Claro que se ele não me liga nem me diz que gosta de mim, eu fico desconfiada....
MERDA para isto que não me habituo a esta relação.
Mas eu vou conseguir.
.
O J. ligou sexta-feira !!! Afinal não me ligava porque pensava que eu lhe tinha desligado o telefone...como se eu algum dia fizesse isso a um grosso daqueles! Acho que se andou a queixar porque tem que ser sempre ele a ligar, era o que me faltava. Ele vai ter que aprender que eu não telefono a ninguém, abri ontem uma excepção feita estúpida e olha no que deu!

Acho que as unhas dos pés já secaram, tenho de ir tomar banho porque já sei que vou demorar séculos a descobrir um top para vestir e gostava de conseguir ir jantar a horas decentes. Aind fui tentar comprar qualquer coisa interessante mas achei tudo caro e acabei por comprar um casaco e uns calções que não me fazem falta aboslutamente nenhuma mas eram incrivelmente baratos e sexys.

Ontem queimei o rabo nas bandas quentes do tratamento da celulite. Eu bem achei que estava quente mas não quero ser mariquinhas sempre a pedir para baixar a temperatura das bandas e achei que supostamente era preciso estar quente para fazer efeito portanto abstrai-me da dor e esperei que passasse meia hora.
Já sei que as minhas maminhas novas custam 4000 0u 5000 euros e descobri também que não tenho dinheiro para as pagar a não ser que pague uma prestação de 120 euros durante 5 anos !! Até o meu carro acho que foi mais barato!
Bom, banheira, aí vou eu ....

05/07/05

2005-07-05T11:07:00.000+01:00

Porque hoje não estou para tristezas (quero que tu te fodas)…

Adoro o Verão!
Adoro torrar na praia e mergulhar no mar gelado!
Adoro caracóis, sardinhas…e bifanas grelhadas na varanda!
Adoro um Martini com água tónica antes de jantar!
Adoro passar a noite a rir, sempre com um copo de Baileys na mão!
Adoro apaixonar-me por uns braços ou por uns olhos, nem que seja por uma noite!
Adoro que o DJ ponha a minha música preferida!
Adoro encontrar amigos e descobrir que há coisas que nunca mudam!
Adoro os saldos!
Adoro sexo!
Adoro dormir!
Adoro as minhas amigas e a minha família !

Nua

2005-07-04T13:37:00.000+01:00

É assim que fico e é assim que me sinto quando estou contigo.
No quarto 108 do Hotel, foi assim que ficámos...loucos de prazer, depois calmos e abraçados. E é só isso que peço, não quero saber da tua vida, do teu trabalho nem dos teus problemas, só quero que me abraces.

Está a ser difícil ignorar o que é óbvio e tu não estás a ajudar.
Há dias em que me parece tão simples aceitar-te como és...

Hoje, definitivamente, não é um deles.

Porquê?

2005-07-04T10:15:00.000+01:00

Porque é que dizes que gostas de mim ? Porque é que me abraças sempre com tanta força e me possuis como se não houvesse amanhã? Porque é que não te calas e desapareces da minha vida de uma vez? Porque é que eu não te consigo dizer que não te quero ver mais, que me fazes mal e que a maneira como vives a tua vida me magoa como um punhal no coração? Porque é que és egoísta? Porque é que tens essa maneira tão estúpida de gostar de mim? Porque é que me incluis na tua vida se depois passo sempre para segundo plano? Porque é que prometes coisas que não cumpres ?

Por favor, desaparece...

Para ti.

2005-06-29T17:42:00.000+01:00

Continuo a ter saudades tuas. Tenho saudades tuas mesmo quando estou contigo porque ver-te no meio da multidão numa cidade agitada não mata as saudades de te sentir invadires-me á bruta como sabes que eu gosto, de me apertares a cintura com a força que tu sabes que me deixa louca, dos beijos apaixonados que me dás quase como se quisesses arrancar a minha boca para ti, dos pingos de suor que caem nas minhas costas, dos teus dentes na minha nuca e os meus cabelos na tua mão, do teu corpo cansado em cima de mim.
Mas principalmente sinto falta de adormecermos no fim, juntos. De dormir uma noite inteira com o teu calor e o teu cheiro e acordar-te como eu sei que tu gostas.

Adoro-te.

Hoje

2005-06-29T11:45:00.000+01:00

Hoje a tua voz soou uma nuvem de tristeza
E em jeito de poesia senti vontade de te falar de sentimentos
Sentimentos de mim para ti
Aqueles que de tão fortes nem consigo falar-te
Mas de mansinho, e iludindo a minha vontade de chorar, dir-te-ei ao ouvido:
A minha ternura por ti é imensa
Um carinho que se sente ao toque das nossas mãos
Uma saudade que peço sempre ao vento que te traga até mim.
Uma verdade sempre presente em todos os meus gestos.
Paixão e loucura sempre envoltos em ternura
E, no eco das minhas palavras dir-te-ei:
Sou feliz porque te tenho

23/06/05

2005-06-23T14:47:00.000+01:00

Domingo foi-me buscar para ir á praia, ontem fomos ao cinema.
Acho que ainda nem me tinha apercebido que as saudades que tinha dele eram tantas, que o cheiro quando pouso a cabeça no ombro dele era tão maravilhoso e me excitava tanto, que rir ás gargalhadas com ele me deixava tão calma…
Durante a semana que passou, tive a sensação que tínhamos voltado ao início, áquela fase das quecas sem compromisso que não passam disso e não têm sentimentos á mistura e por incrível que pareça estava satisfeita com isso. Se me habituasse a uma relação assim, significava que mais tarde não sofria. Ontem até estava toda orgulhosa de mim mesma por lhe ter dito que não, não podia ir ao cinema ontem e não, também não podia ir almoçar porque já tinha coisas combinadas.
Se fosse noutra altura, saltava-me um SIM da boca assim que ouvisse a pergunta sem sequer me lembrar que tinha na agenda um outro compromisso só pelo medo de pensar que se dissesse não, ele desistisse ou simplesmente fosse com outra pessoa…
Mas o compromisso foi adiado e claro que a primeira coisa que fiz foi avisar que estava livre. Ontem quando o filme acabou, arrependi-me mortalmente de o ter feito porque o carinho voltou e não era para ter voltado. Vimos o filme todo num misto de abraços, festinhas e beijinhos e no fim ficámos mais de uma hora a conversar na rua como se mais nada existisse á nossa volta. Estava a viver aqueles momentos com uma intensidade enorme ao mesmo que desejava que aquilo não estivesse a acontecer.
A verdade é que eu gosto dele e ele só pode gostar de mim porque depois de ficarmos juntos até ás tantas, ele ligou-me de manhã só para perguntar se dormi bem e para dizer que já tinha saudades.

Quando não se gosta, não se faz isto. Não se tem saudades. E mesmo que se queira mentir, as palavras simplesmente não saem da boca.

Eu sei do que estou a falar.

Falling

2005-06-22T14:05:00.000+01:00

I keep on fallin’
In and out of love
With you
Sometimes I love ya
Sometimes you make me blue
Sometimes I feel good
At times I feel used
Lovin' you darlin’
Makes me so confused

I keep on
Fallin’
In and out of love with you
I never loved someone
The way that I love you

Oh, oh , I never felt this way
How do you give me so much pleasure
And cause me so much pain
Just when I think
I've taken more than would a fool
I start fallin’ back in love with you

17/06/05

2005-06-17T13:58:00.000+01:00

Afinal ele não desistiu. Afinal teve saudades e lembrou-se dos bons momentos. Teve saudades das minhas gargalhadas e do meu sorriso.
Mandou-me um e-mail só para saber se eu já estava a trabalhar e para me experimentar…Como não resisti e respondi, o telefone tocou logo a seguir.
Novamente não resisti e quando ele perguntou se eu queria sair, disse-lhe para passar lá por casa.
Que saudades daqueles braços, daquele corpo que me abraça com força, do sorriso, do cheiro, do peso em cima de mim, do sussurrar nos meus ouvidos quando quer dizer alguma coisa importante.

Sei que sou fraca, que não resisto e que estava melhor sem ele mas como ele mesmo disse porque é que duas pessoas que gostam uma da outra hão-de estar separadas e a sofrer quando podem estar juntas e felizes?
Continuo confusa, agora que tinha decidido acalmar e estar sozinha, ele volta e eu não sei se fiz bem em cair nos braços dele.

Devia haver cursos para se aprender a lidar com paixões.

Se...

2005-06-16T10:26:00.000+01:00

Se eu fosse um mês, eu seria: Julho, o mais quente
Se eu fosse um dia da semana: Sábado
Se eu fosse uma hora do dia: 21.00
Se eu fosse um planeta: Vénus
Se eu fosse uma direcção: Em frente
Se eu fosse um móvel: Cama
Se eu fosse um líquido: Água
Se eu fosse um pecado: Cobiça
Se eu fosse uma pedra: Esmeralda
Se eu fosse uma árvore: Amendoeira
Se eu fosse uma fruta: Pêssego
Se eu fosse uma flor: Tulipa
Se eu fosse um clima: Tropical
Se eu fosse um instrumento musical: Violão
Se eu fosse um elemento: Água

Se eu fosse uma cor: Verde
Se eu fosse um bicho: Leoa
Se eu fosse um som: Música
Se eu fosse uma música: It could all be so simple …Lauryn Hill
Se eu fosse um estilo musical: Podia ser muitos
Se eu fosse um sentimento: Paixão
Se eu fosse um livro: Amanhã á mesma hora (é o q estou a ler…)
Se eu fosse uma comida: Moamba
Se eu fosse um lugar: Praia
Se eu fosse um gosto: Doce
Se eu fosse um cheiro: era forte
Se eu fosse uma palavra: Festa
Se eu fosse um verbo: Dormir
Se eu fosse um objecto: …
Se eu fosse uma parte do corpo: os ombros
Se eu fosse uma expressão facial: Sorriso
Se eu fosse um personagem de desenho animado: Jessica Rabbitt
Se eu fosse um filme: Pretty Woman
Se eu fosse uma forma: Redonda
Se eu fosse um número: 1
Se eu fosse uma estação: Verão
Se eu fosse uma frase : “Não faças planos para a vida, a vida já tem planos para ti”

15/06/05

2005-06-15T13:55:00.000+01:00

7 Chamadas não atendidas.
Esperaste que me fosse embora? Foi mais fácil para ti telefonar sabendo que eu não ia atender?
E agora, desististe?
Será por sentir tanto a tua falta que me entrego ao primeiro que me dá atenção?
Será que é consciente esta felicidade estranha por estar a apaixonar-me por outra pessoa para te esquecer?
Já estavas tão longe da minha cabeça quando assim que saí do avião vi as tuas chamadas…ou se calhar liguei o telemóvel só na esperança de as ver.

Diverti-me muito nesta viagem e aproveitei cada momento mas no fim só ficou a sensação de vazio, como se tudo lá tivesse ficado…

Sinto-me baralhada, por um lado quero viver tudo e por outro apetece-me parar, descansar.
Sinto que não quero ninguém e ao mesmo tempo quero-te tanto. Quero tanto dormir contigo, rir contigo, acordar-te de manhã cedo e abraçar-te com força.

Tenho medo de me estar a apaixonar outra vez, mas não vou fugir, não por tua causa.

Não mereces!

15/06/05

2005-06-15T10:30:00.000+01:00

How could an angel break my heart ?
Why didn't he catch my falling star ?
I wish I didn't wish so hard
Maybe I wished our love apart
How could an angel break my heart?

07/06/05

2005-06-07T14:28:00.000+01:00

Uma semana e dois dias… o telemóvel não tocou e nunca mais vai tocar.
Será que ele está a sofrer? Será que tem saudades? Será que todos os bons momentos lhe vêm à cabeça sem ele querer?
Provavelmente não. Acabou.

Mas para a frente é que é Lisboa e quem não me quer, é porque não me merece!
Amigos, calor, praia, férias, festa, isso sim é importante!
As lágrimas estão a secar e as feridas vão sarar, o tempo tudo cura.

É triste que existam pessoas que passam na nossa vida e nos marquem ao ponto de acharmos que nunca mais vale a pena tentar, ao ponto de não nos entregarmos só pelo pavor que é pensar que o fim vai doer muito…

O medo da dor é maior que a vontade de amar ?

31/05/05

2005-05-31T13:16:00.000+01:00

Calor !!!!
Aquela temperatura maravilhosa que nos cola a roupa ao corpo, que nos faz suar…

Passou um fim-de-semana inteiro sem que o telemóvel tocasse. Mentalizei-me que era o fim, preparei-me para o pior. Desde as 22.00 horas na cama, sem conseguir dormir, no domingo o telemóvel tocou. PORQUÊ?!!!!!!!! Não era para tocar, merda! Pensei em não atender, mas não consegui. As saudades da voz
dele eram muitas.
-“Fofa….”
Senti um aperto no coração mas mantive-me fria, seca. Disse-lhe que não devia ter telefonado nem devia telefonar mais…Ele respondeu que isso não vai acontecer, que não me vai deixar fugir, que gosta muito de mim e que não percebe porque é que eu complico as coisas e penso de mais.

Eu complico….Eu penso de mais.
Penso de mais, é verdade. Penso demais naquela pessoa mesmo sabendo que ela não merece, não corresponde. Tudo o que me rodeia me faz lembrar a existência dele, a rua, a musica, o trânsito…e fico calada com um nó pesado que parece que não vai desaparecer nunca.

Já não sei mais onde ir buscar forças para acabar com isto. Sinto-me a desfalecer.

As pessoas não gostam de quem gosta delas. Eu sei que tenho alguém que gosta realmente de mim, que quer estar comigo sempre e por muito carinho que sinta por ele, não me consigo apaixonar, não consigo responder aos “Gosto tanto de ti” que oiço.

Devíamos poder escolher …

27/05/05

2005-05-27T14:45:00.000+01:00

Comprei um livro. O título é “Amor e Mentiras”, perfeito, pensei eu.
Decidi-me a comprá-lo assim que li as primeiras duas linhas: “Se um Homem começa a apaixonar-se por uma Mulher, ele não lhe telefona durante algum tempo.”
“Se uma Mulher começa a apaixonar-se por um Homem, ele não lhe telefona durante algum tempo”. Quem será a autora? Finalmente, alguém que pensa como eu.

Ele age como se nada se tivesse passado. Depois da noite sem dormir, no dia seguinte, telefonou excitadíssimo porque queria ir comigo para a praia. Saiu-me um sim da boca sem eu nem sequer me ter apercebido. E fui….
Fui porque gosto de estar com ele e porque quero que ele esteja comigo.
Mas mudei, inconscientemente, tornei-me fria na forma como lido com ele e com toda a gente. Não demonstro os sentimentos nem que esteja a explodir. Ao fim da noite, ele já se tinha apercebido que alguma coisa não estava igual…Dei por mim a chamá-lo pelo nome próprio em vez de bebé, paixão, coração e aquelas lamechices que se diz quando se está apaixonado. Acabou-se, isto há-de me passar. Tem de me passar.
Como é possível que eu esteja tão cega, tão estúpida? Como posso estar a desperdiçar a oportunidade de ter ao meu lado uma pessoa que gosta realmente de mim? Quando esta fase de estupidez natural me passar, acho que vou pensar seriamente em desaparecer do mapa. Até lá, vou-me consumindo nesta angústia de não saber o que fazer da minha vida. Mas como diz a minha querida amiga, “Não faças planos para a vida porque a vida já tem planos para ti”.

E se o conheci naquela noite, era porque tinha que ser…

24/05/05

2005-05-24T14:50:00.000+01:00

Não percebo! Juro que não percebo …
Serão os Homens assim tão difíceis de entender? Não acredito que seja possível que não tenham coração. Mantém-se a minha teoria de que os Homens largam as mulheres quando realmente se apaixonam por elas. Não aguentam, têm medo de uma relação, de se entregar, de dar… E até lhes dou uma certa razão nesse ponto. Eu não acredito em relações, não acredito em fidelidade nem em monogamia. Por muito que me custe assumir isto. Ás vezes penso (e já dei por mim a afirmar isto) que quando se gosta não se trai. É mentira! Mesmo gostando muito da pessoa com que se está, basta surgir a oportunidade. Aí, ou se foge dela logo, ou então basta um primeiro contacto, basta o primeiro beijo e já não há volta a dar, já não se volta atrás. A carne é fraca, o desejo fala mais alto e quando damos por nós, já está!
Mas porque é que não suportamos que nos façam o mesmo? Como é possível que sejamos tão cruéis ao ponto de trair mas não admitir sermos traídos? Só de imaginar, dá-me um aperto no peito que nem sei descrever, dá-me nojo!
Sei que me estou a contradizer e só isso pode explicar o turbilhão de sentimentos que aqui vai.

Vivo sempre apaixonada. Vivo cada paixão como se fosse única e a última. Entrego-me.
Quando não estou apaixonada, a vida não faz sentido, é tudo um vazio gigantesco, sinto-me dentro de um buraco. Era assim que estava há uns tempos atrás, antes de o conhecer. Era infeliz, estava triste. Achava que já nada nem ninguém me podia tirar do fundo daquele poço. Mas encontrei-o! No meio da escuridão da discoteca mais conhecida de Lisboa, os nossos olhares cruzaram-se em simultâneo. Depois de algum tempo, ele veio falar comigo e fomos ao bar…No meio da multidão, os nossos corpos tocaram-se e eu soube como a noite ia acabar. Não me enganei… Rasgou-me os collants que trazia debaixo da mini-saia e fodeu-me na copa da discoteca.
Eu não estava minimamente preocupada em ficar com o nº de telefone dele nem em saber o seu nome e achei que ele pensava da mesma forma, mas não…pediu-me para gravar o meu número no telemóvel dele e eu assim o fiz. O primeiro telefonema foi nessa mesma manhã, não me sai da cabeça a frase: ” Guarda este número e liga para mim quando quiseres”.
Os telefonemas não pararam no fim-de-semana e segunda-feira às 9.00 da manhã, já me estava a pedir o e-mail.
Jurei a mim mesma que não me apaixonava, não por ele. Não podia ser! Acho que consegui aguentar as primeiras 3 ou 4 semanas. O sexo era (ainda é) qualquer coisa de inexplicavelmente bom, violento, carnal, maravilhoso, mas não parecia passar disso até que começaram os jantares, os cafés, os cinemas, os passeios. Apaixonei-me no dia em que ele adormeceu pela primeira vez ao meu colo. Desde esse dia não consigo controlar, não consigo fazer diminuir as borboletas que voam no meu estômago cada vez que sei que ele está para chegar, não consigo deixar de adorar o cheiro da pele dele. Ele faz-me mal. Consegui manter-me distante do dia-a-dia dele, consegui não ter ciúmes, não ser possessiva mas o tempo foi-nos unindo e agora sei que não sou capaz de o dividir com mais ninguém por isso o mais certo era afastar-me dele de vez mas não consigo. Os planos que ele fazia para nós, as coisas que me dizia, a maneira como me abraçava ultimamente fazia-me pensar que era só dele e que ele era só meu.

Traí-o. Não sei se se pode chamar trair, porque supostamente não temos uma relação assumida mas o meu coração diz-me que errei. Fraquejei talvez por estar sensível, talvez por precisar que alguém diga bem alto: “ESTA È A MINHA NAMORADA”, por sentir falta de atenção, falta de flores, de ver estrelas cadentes na praia, de surpresas, de mensagens para o telemóvel …As mulheres precisam destas merdas, por muito que digam que não. O ser humano devia funcionar só com o corpo e o cérebro. Seguir o coração nunca dá resultado…

Quando me separei, imaginava para mim uma relação exactamente assim como esta. Umas quecas sem compromisso. Sem compromisso e sem sentimentos. Mas pelos vistos não é possível tirar os sentimentos deste cenário.
Devia ter ficado contente quando ele me disse que não conseguia dar o passo que eu queria, quando me pediu para seguir com a minha vida mas me disse que gostava de mim e que não queria deixar de me ver, quando me confessou que tem pavor de assumir monogamia, que sabe que provavelmente está a deixar fugir uma pessoa muito especial mas que é a maneira dele para lidar com a situação. Mas não fiquei. Chorei toda a noite com ele abraçado a mim sem saber o que fazer.
Não sei se suporto estar com ele mas também não sei se suporto desaparecer da vida dele.
Só sei que quando estou nos braços dele, o mundo pára e nada mais interessa.